Doch ich weiß dass er mich liebt.-

Ich wende mich von ihm ab, weil ich es nicht mehr ertragen kann. 'Was hast du?', fragt er. 'Warum drehst du dich weg?' Weil ich gestört bin. Weil ich dich nicht verdient habe. Weil ich dich nicht ansehen kann, ohne dich zu hassen. Ich sage nichts. An manchen Tagen habe ich eine unendlich große Wut in mir. Sie richtet sich gegen Alles und Jeden und am Ende doch nur gegen mich. An manchen Tagen kann ich es nicht ertragen, jemanden lachen zu sehen. Manchmal fange ich an zu weinen, weil alle glücklich sind, nur ich nicht. Manchmal werde ich wütend, weil sie nicht sehen, wie schlecht es mir geht. Manchmal sagen sie Dinge, die mir weh tun und merken es nicht. An manchen Tagen wird mir alles zu viel. Egal ob positive oder negative Dinge. Das sind diese Momente, in denen ich mich wegdrehe. Ich will sie nicht verletzen. Ich will sie nicht anschreien. Sie können nichts dafür. Sie sind nicht der Grund für meine Wut. Ich weiß, dass sie es nur gut mit mir meinen. Ich will sie nicht verlieren. Nicht wegen dieser Krankheit. Also richte ich meine Wut gegen mich. Lasse alles an mir aus, weil ich mal wieder zu schwach dafür war, einfach einen normalen Tag zu leben. Einen Tag nicht zu weinen. Einen Tag ohne Panik Attacken. Der letzte ist schon lange her..

My name is Amanda Todd.-

 

Wahrscheinlich nervt euch das Thema. Aber ich muss einfach noch ein paar Dinge dazu sagen. Ich denke, es war nicht alles richtig, was sie getan hat und vielleicht war sie auch ein bisschen selbst daran Schuld, aber sie tut mir Leid. Alles was sie wollte war Liebe, Aufmerksamkeit und Freundschaft. Ich weiß nicht, ob ich anders gehandelt hätte, aber ich kann sie verstehen. Natürlich ist es irgendwie auch sinnlos, jetzt so einen Hype um sie zu machen, ich meine sie ist tot. Sie wird niemals erfahren, wie viele Millionen Menschen ihr Video gesehen haben und um sie trauern. Aber vielleicht hilft ihre Geschichte anderen Betroffenen und zeigt ihnen, dass sie nicht alleine sind. Ich hoffe es.

 

R.I.P Amanda

 

R.I.P John

Ich werde dich niemals vergessen!



Das Laken ist feucht, blutrot.-

Mein erster Gedanke: 'Er ist tot, ich habe ihn umgebracht.' Aber ich habe doch nichts gemacht. Ich habe ihn nicht erschossen, ich habe ihn nicht erstochen, ich habe ihn nicht erwürgt, ich habe ihn nicht vergiftet. Ich habe ihm lediglich mit Tränen in den Augen erklärt, dass ich solange Pro Ana fortführen werde, bis er aufhört, mich fett zu nennen. Dann ist er mit den Worten 'Ich bin ein schlechter Freund' von meinem Bett aufgestanden und wolle zur Tür gehen, wollte mich verlassen. Und auf halben Weg ist er einfach umgefallen. Einfach so. Und liegen geblieben. Ich bin aufgesprungen und habe mich neben ihn gekniet. Er hat sich nicht mehr bewegt. Seine Augen waren geschlossen. Ich habe ihn geschüttelt, aber er hat nicht reagiert. Dann sah ich das Blut. Das Blut, das  durch sein T-shirt nach außen sickerte. Das Blut, das innerhalb von Sekunden meinen Pullover und meine Hände beschmierte. Und ich fing an zu schreien. Ich dachte, er stirbt. Ich war unfähig, irgendetwas zu tun. Er lag immernoch auf dem Boden und rührte sich nicht. Ich stand auf und ging langsam zur Tür. Ich wollte Hilfe holen, irgendetwas Richtiges tun. Als ich mich noch einmal umdrehte, sah ich, dass das Blut verschwunden war. Ich sah an mir herunter, mein Pullover war sauber, meine Hände normal, so wie immer. Ich rannte zu ihn zurück. Das Blut war weg. Einfach weg.
..Entzugs-Halluzinationen. Ein Teil meiner 'Krankheit', bei dem ich mir vorkomme, wie eine Gestörte. Ich realisierte, dass ich mir alles nur eingebildet hatte. Es gab kein Blut. Ich fing an zu heulen. Er wachte wieder auf. Es war so, als wäre nichts gewesen. Niemand war gestorben, nirgends wo war Blut. Nur wir, die immernoch auf dem Boden lagen. Und nicht wirklich verstanden, was in den letzten Minuten passiert war.

Meine Mutter will dass ich zurück in die Psychiatrie gehe. Mal wieder. Meine Oma hat angefangen zu heulen, als sie meine neuen Wunden gesehen hat. Selbst Schuld, wenn sie einfach meine Jacke wegreißt.. Aber mir gehts gut. Den Umständen entsprechend.

Halte die Welt an und bin Auf und Davon.-

Ich will weg. Ich kann nicht mehr. Die Situation überfordert mich. Am liebsten würde ich für ein Jahr oder länger zu meiner 'Schwester' Bethany nach Amerika gehen. Die Schule abbrechen. Nur ein Jahr. Ein Jahr um alles wieder in Ordnung zu bringen. Ich habe gestern die erste Deutschklausur geschrieben. Es war okay, aber es ist gestört dass ich unfähig bin, etwas zu schreiben, oder mich zu konzentrieren, wenn ich mir nicht alle 5 Minuten die Hände aufkratze. Später Zu hause erstmal Rückfall. 48 Schnitte. Ich will das nicht. Im nachhinein bereue ich es so sehr. Aber in der Situation ist es das einzige was ich will. Mir kann in dem Moment nichts anderes helfen. Ich will doch auch wieder normal sein. Irgendwann muss es doch aufhören. Ich kann mich doch nicht mein ganzes Leben lang schneiden. Es sind jetzt 2 1/2 Jahre seitdem es angefangen hat und ich habe das Gefühl es wird immer schlimmer. Mein Rekord liegt immernoch bei 158 und das habe ich vor vielleicht einem Jahr aufgestellt. Seit dem habe  ich mindestens jeden Monat einen Rückfall. Meine Psychologin gibt mir zwar Tipps, aber die helfen nicht. Wie soll ich mich den ablenken, wenn das Schneiden mein gesamtes Denken und Handeln einnimmt? Wie soll ich mich dann noch auf etwas anderes konzentrieren? Ich weiß, andere schaffen es ja auch. Andere. Ich nicht. Aber ich gebe mir Mühe, solange ich noch kann. Ich will nicht zurück in die Psychiatrie.

...-

http://miststueckxoxo.blogspot.de/
Dieser Blog gehört Jessica. Sie schreibt nicht wirklich viel aber sie versucht es. Jessica mag es zu bloggen, aber manchmal fehlt ihr die Zeit dafür. Sie schreibt über Gefühle, Gedanken und über Dinge, die passieren. Warum der Blog 'Miststückxoxo' heißt, wird in einem Post in ihrem Blog erklärt.
Richtig guter Blog, den ich persönlich auch schon länger verfolge. Tolle Bilder und gut geschriebene Texte. Ich mag ihn sehr (:

Ich gebe es zu, ich habe gekotzt. Am Montag. Nicht viel, nicht so schlimm wie ihr denkt. Es weiß außer meinem Freund niemand. Ich musste ihm versprechen dass ich es ihm sage wenn es passiert. Also habe ich es ihm erzählt. Er wollte es meiner Psychologin sagen, ich konnte ihn aber davon überzeugen dass es ein 'einmaliger Ausrutscher' war und dass es nicht wieder passieren wird. Es wird wieder passieren. Es war kein Ausrutscher. Es war volle Absicht.
Er wird es ihr in 2 Wochen sagen wenn es bis dahin wieder passiert. Wird es. Ich weiß nur noch nicht ob ich es ihm erzähle. Ich meine damit nicht dass er Schuld an meiner ES ist, aber wer hat den gefragt ob ich zugenommen habe? Wer hat mich denn dick genannt? Kann ja sein, dass es aus Spaß gemeint war, aber darüber macht man keine Witze! Und: Wer wiegt denn bei einer Größe von 1.80 m und einem Alter von 17 nur 56 kg? Bei wem sieht man alle Rippen? Bei mir nicht. Noch nicht.
Und wird man auch niemals wenn ich so weitermache.
Nein, in meinem Blog findet ihr keine Ana-Briefe, keine Fotos von abgemagerten Models, keine Listen mit Kalorienangaben. Ich will da niemanden mit reinziehen. Ich will euch nicht schaden. Mir ist durchaus bewusst dass Ana schlecht ist. Aber das war es mir auch bei den Drogen, dem Alkohol, den Zigaretten, dem Ritzen und den Tabletten. Und es war mir egal. Aber ihr seid mir nicht egal. Ich will nicht dafür verantwortlich sein, dass jemand wegen mir eine ES anfängt. Das wollte ich nur mal sagen weil es mir wichtig war.

Meine Mutter ist übers Wochenende weggefahren und hat vergessen ihr Zimmer abzuschließen, was bedeutet, dass ich dieses Wochenende mehr schreiben kann :)
Heute sind mein Freund und ich 5 Monate zusammen. Morgen fahre ich mit ihm nach Duisburg zu dem Geburtstag seiner Tante. Ihr wisst was das heißt: Kuchen, und Menschen die einen dabei beobachten wie man ihn isst. Ich glaube, ihr habt meinen letzten Post zu ernst genommen. Natürlich bin ich Pro aber glaubt ihr wirklich, ich hätte genügend Disziplin und Selbstbeherrschung um das auch wirklich durchzuziehen? Nein, habe ich nicht. Leider.

Ich wünsche mich ganz weit weg.-

Mein täglicher Ablauf:
Aufstehen.
Waage.
Sport.
Schule.
Mittagessen.
Sport.
Thinspos.
Sport.
Telefonieren.
Noch mehr Sport.
Schlafen.

Ich bin zurück bei Ana. Ich wollte nie zurück. Es waren die Kommentare, die Blicke, die mich zu ihr zurückgeführt haben. Das 'Du bist nicht dünn.' Das 'Hast du zugenommen?' Ich habe in der letzten Woche 2 kg abgenommen und wiege jetzt 51 kg. Mein erstes Ziel ist 50, dann 47, dann 45. Wie es danach weitergeht weiß ich noch nicht. Mein Freund hat mir verboten zu kotzen. Ich könnte ihn natürlich anlügen aber ich glaube das schaffe ich nicht. Wenn ich kotze will er es meiner Psychologin sagen. Der nächste Schritt wäre dann Psychiatrie.. Mal wieder. Also mache ich Sport. Mein Rücken ist entlang der Wirbelsäule total aufgekratzt wegen 500 Sit-ups am Tag aber das ist mir egal. Dünn sein ist das was zählt. Abnehmen. Diszipin. Wusstet ihr dass man 3 Wochen lang ohne Essen auskommen kann ohne zu sterben? Lächerlich dass ich dann nicht mal 2 Tage schaffe.