Zu was genau macht mich das?.-

'Alina? Sie ist deine kleine Schwester und nicht dafür da, sich um dich zu kümmern!', sagt meine Mutter. 'Ist das dein Ernst? Du betrinkst dich und sie darf dich dann ins Bett bringen? Ich wünschte, ich hätte eine normale Tochter. Eine ohne diese peinlichen Probleme. Weißt du eigentlich was die Leute im Dorf über dich reden? Du bist eine Schande für die Familie. Warum kannst du nicht einfach normal sein?'    Danke Mama.

Mit Tränen in den Augen packe ich meine Sachen und rufe M. an. Er holt mich ab und bringt mich zu ihm nach Hause. Wenn meine Mutter mich nicht haben will, dann bleibe ich eben bei ihm. Solange sie sich nicht bei mir entschuldigt, komme ich jedenfalls nicht zurück. Ich weiß doch, dass ich mich falsch verhalte. Ich will doch auch nicht, dass meine Schwester sich um mich kümmert. Ich will doch auch einfach nur normal sein. Aber sie ist doch meine Mutter. Sie sollte doch zu mir halten. Sie sollte doch für mich da sein, so wie andere Mütter das auch machen. Und selbst drei Tage später hat sich sich natürlich noch nicht bei mir gemeldet.

WICHTIG!

Es gibt ein paar Dinge, die ich loswerden möchte. Das hier ist mein Blog, somit kann ich auch eigentlich schreiben was ich will, auf der anderen Seite habe ich aber auch eine gewisse Verantwortung gegenüber meinen Lesern. Deshalb der folgende Post.

Da ich selbst eine 12-jährige Schwester habe und ich niemals wollen würde, dass sie so etwas wie meinen Blog liest, ist dieser Blog für Jugendliche unter 14 Jahren nicht geeignet. Ich meine das ernst, auch wenn ich natürlich weiß, dass ich niemandem verbieten kann, meinen Blog zu lesen. Letztenendes müsst ihr selbst wissen, was gut für euch ist und was nicht.

Aber Fakt ist, in meinem Blog werden selbstzerstörerische Handlungen verharmlost und ich will euch nicht negativ beeinflussen. Ich schreibe hier über mein Leben und ich will da niemanden mit reinziehen. Es steht euch also frei, diesen Blog jederzeit zu verlassen.

Und solltet ihr doch, durch was auch immer, in so ein Verhalten rein geraten, dann sucht euch bitte Hilfe. Selbst wenn ihr glaubt, eure Probleme sind nicht so schlimm und ihr kommt noch alleine damit klar. Es gibt sehr gute Psychologen, bei denen man auch erstmal nur einen Beratungstermin vereinbaren kann. Eine weitere Adresse, an die ihr euch wenden könnt ist https://der-weg-nach-vorne.de/ . Die sind echt gut und alles bleibt 100% anonym.

Das wollte ich nur mal gesagt haben.

Ich vertrete in meinem Blog meine persönliche Meinung, was nichts darüber aussagt, ob die Dinge, die ich tue und sage, richtig oder falsch sind. Bildet euch bitte eure eigene Meinung und vor allem, hinterfragt die Dinge. Glaubt bitte nicht direkt alles, was ihr lest.

Auch wenn diesen langen Text zu schreiben wahrscheinlich übertrieben war, ich würde es mir niemals verzeihen, wenn jemand von euch durch mich in diese Hölle geraten würde. Dafür weiß ich viel zu gut, wie das ist.

Für Nachfragen könnt ihr mich gerne in meinVZ anschreiben oder diesen Post kommentieren.

Vielen Dank für alles.. ♥ Alina

Wollte immer für dich ein viel besseres Ich sein.-

Ich habe am Freitag die Bestätigung für mein 3-wöchiges Praktikum im Januar bekommen (:
Ich werde es wie es aussieht in einem Krankenhaus bei mir in der Nähe machen. Mal sehen, wie es wird.

Im Moment ist alles ziemlich seltsam. Ich habe zwar mit dem Schneiden keine Probleme mehr, aber dafür geht zur Zeit alles andere kaputt.
Am Samstag war ich auf dem 20. Geburtstag von meinem besten Freund:

Ich fühle mich unwohl als ich die Kneipe betrete, weil ich genau weiß, dass ich dort drinnen niemanden kennen werde, außer Fa. und seinem besten Freund M. Wahrscheinlich werden dort viele Leute sein, die mich kennen und ich sie aber nicht. Leute, die den Gerüchten glauben und mich demnach als Schlampe abstempeln. Ich atme tief durch, schließe kurz die Augen und gehe ein Zimmer weiter. Sollen die doch denken was sie wollen. Als ich die Tür öffne, schlägt mir laute Musik und muffiger Geruch entgegen. Hilflos dränge ich an den herumstehenden Menschen vorbei und halte nach Fa. Ausschau. Endlich sehe ich ihn an der Bar stehen, neben seiner Freundin. 'Hallo Feder', begrüßt er mich. Ich umarme und gratuliere ihm. Ich will mich gerade umdrehen und M. Hallo sagen, den ich gerade an der anderen Seite des Raumes entdeckt habe, als mich jemand am Arm packt. Als ich mich herumdrehe, stehe ich vor einem etwa 20-jährigen Typen, der mich seltsam angrinst. 'Ist was?', frage ich unfreundlich, woraufhin er nur noch viel breiter grinst. Ich glaube, er ist betrunken oder hat was geraucht. 'Soso, Feder heißt du also..', sagt er schließlich. 'Nein, eigentlich nicht', erwidere ich. 'Fa. nennt mich nur so.' 'Warum?' 'Es ist die Abkürzung für Federleicht. So wurde ich in der Klinik immer genannt. Zufrieden?' Er nickt. Ich drehe mich um und will gehen, als er sagt: 'Das ist ja mal sowas von Pro Ana.' Anscheinend gucke ich etwas schockiert, denn er lacht wieder und fragt: 'Es stimmt also?' Ich nicke. 'Du bist der erste, der es bemerkt.' Und ehe ich mich versehe befinde ich mich in einem Gespräch über Bulimie, Abnehmen und wenig essen. Ich unterhalte mich gerade mit dem ersten Menschen, den ich jemals in meinem Leben getroffen habe, der Pro Ana gut findet. Der erste, der es nicht als gefährlich bezeichnet, sondern als 'Lebenseinstellung, die jungen Mädchen Disziplin vermittelt'. Und je länger ich mich mit ihm unterhalte, desto klarer wird mir, dass er recht hat. 'Dieses ganze Gelaber von wegen "Nur Hunde spielen mit Knochen" und "Es kommt auf die inneren Werte an" ist doch vollkommener Schwachsinn', sagt er. 'Oder hast du jemals mitgekriegt, dass ein Mann ein fettes Mädchen als schön bezeichnet hat? Also ich nicht. Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich genau da weitermachen. Du bist jetzt zwar nicht übertrieben fett, aber da geht bestimmt noch was runter.' Obwohl ein kleiner Teil von mir ihn für diese Ansicht verabscheut, weiß der viel größere Rest, dass er absolut recht hat. Dass ich weitermachen muss. Dass ich weitermachen werde.

I don't care if it hurts.

 I wanna have control.

I want a perfect body.

I want a perfect soul.

Wir können alles und alles können wir sein.-

Ich bin gerade dabei, Jo. und seine neue Freundin auseinander zu bringen. Nicht weil ich ihm sein Glück nicht gönne, oder weil ich immernoch in ihn verliebt bin, sondern aus dem simplen Grund dass er sie verarscht. Sie tut mir einfach Leid. Während er mit ihr seit über zwei Monaten zusammen ist, schreibt er mir ständig dass er mich immernoch liebt, sie nur zur Ablenkung da ist, usw.
Er würde sie sofort verlassen, wenn ich ihn nochmal eine Chance geben würde. Was ich aber natürlich nicht tue. Ich bin froh, ihn los zu sein.
Ich verstehe nicht, was im Moment los ist. Jeder verarscht jeden und Treue scheint in meinem Umkreis ein Fremdwort zu sein. Leider bin ich nicht besser. Ich bin eine richtige Hure geworden, seitdem ich mit Jo. Schluss gemacht habe. Jede Party einen anderen, lauter Typen, die mir rein gar nichts bedeuten. Ich hasse mich selbst dafür aber irgendwie kann ich nicht anders. Na gut, wahrscheinlich könnte ich schon anders, aber ich will einfach nicht. Es gibt mir das Gefühl, begehrt und geliebt zu werden, auch wenn es nur für den Moment ist. Meine Psychologin würde jetzt wahrscheinlich sagen, dort hole ich mir die Liebe und Zuneigung, die ich sonst nirgendwo bekomme.
Anscheinend brauche ich ganz dringend wieder einen Freund.
Aber alle Typen, die ich kenne, denken entweder ich wäre eine Schlampe oder vollkommen verrückt.

Dort findet ihr eine neue Umfrage ->
Wäre lieb, wenn ihr euch kurz Zeit dafür nehmen würdet.
Ihr könnt auch mehrere Antworten angeben.
Für sonstige Kritik und Anregungen könnt ihr diesen Post auch gerne kommentieren.

Ich hoffe, dass ich so euren Wünschen mehr entgegen kommen kann :)

Now I finally know what it feels like to risk everything and still survive.-

So.. Mein Laptop ist (mal wieder) repariert. In den letzten Wochen hat sich viel getan. Ich hatte meine Abschlussuntersuchung bei meiner Psychologin und bin somit das erste Mal seit 4 Jahren nicht mehr in psychologischer Behandlung. Ich bin mit D. zusammengekommen. D. hat mich betrogen. Mehrfach. Ich bin über 230 km zu ihm gefahren, habe ihm auf seiner Arbeit eine riesen Szene gemacht und mich von ihm getrennt. Seine Arbeitskollegin, mit der er mich betrogen hat, hat ebenfalls mit ihm Schluss gemacht. Außerdem hat er seinen Job verloren, als sein Chef erfahren hat, dass diese 'Treffen' während seiner Arbeitszeit statt fanden. Und er hat seinen besten Freund verloren, weil ich was mit ihm hatte, nachdem ich mich von D. getrennt habe. Naja, selbst schuld. Arschloch.
Ihr erinnert euch an den Post über F.? Seitdem bin ich die größte Hure, die ich kenne.

Manchmal muss man Dinge machen, obwohl man weiß, dass sie falsch sind. Manche Fehler muss man machen, damit man aus ihnen lernen kann. Würde man sie nicht machen, würde man es später bereuen.
Ich bereue nicht, dass ich F. geküsst habe. Aber jetzt weiß ich, dass ich kein Mensch für sowas bin. Jetzt weiß ich, dass ich mit sowas nicht klar komme. Aber aus Fehlern lernt man.

Will auf und davon und nie wieder kommen.-

Meine 'Freundschaft' mit W. ist vorbei. Nachdem ich auf seine Sms geantwortet hatte, dass ich ihn auch liebe, ist er für 2 Wochen in den Urlaub gefahren. Als er wieder heim kam, habe ich erfahren, dass er in den 2 Wochen mit 3 Mädchen da was hatte und ihnen ähnliche Dinge versprochen hat wie mir. Seit dem ist er für mich gestorben.
Aber ich habe schon Ersatz gefunden. Auf einer Party habe ich F. kennengelernt. Wir waren übertrienen betrunken und haben dann irgendwann rumgemacht aber er ist ganz nett. Mal gucken was draus wird.

Und tanz' im Ascheregen.- ♡

Ich hab grade Karten für die Hinterland-Tour von Casper am 18.3.2014 in Offenbach bestellt (:


http://vimeo.com/m/71317769

Ich freue mich so *-* ♡

Ich bin seit Mittwoch in der Kurklinik. Mit den anderen Teenagern verstehe ich mich nicht gerade gut, weil sie mich wegen meinen Style nicht akzeptieren, aber das ist nicht weiter schlimm. Ich hatte sowieso nie vorgehabt, mich mit Ihnen anzufreunden. Mir bleiben immer noch meine Schwester und N. N ist ohne Begleitung in der Klinik und wir sind in der selben Therapiegruppe. Er ist wegen ADHS und Asthma hier. Über die Tage hat sich zwischen uns ein stilles Abkommen entwickelt. Wir sitzen beim Essen zusammen, er isst meinen Nachtisch und stellt keine Fragen zu den Tabletten, die ich zu jedem Essen nehme. Im Gegenzug frage ich ihn nicht nach dem Inhalt der kleinen Tasche, die ich für ihn in meinem Schrank verstecke, weil mein Zimmer im Gegensatz zu seinem nicht kontrolliert wird. Er gibt mir von seinen Zigaretten ab, dafür verschaffe ihm abends ein paar Stunden Freizeit, indem ich vorgebe, mit ihm joggen zu gehen, damit er nicht an seinem Pflichtprogramm teilnehmen muss. Reden tun wir nicht viel, wenn dann über Belangloses. Ein weiterer Vorteil ist, dass ich Abends nicht alleine bin, wenn meine Panikattacken kommen. Ich weiß nicht, warum es schlimmer geworden ist, seitdem ich hier bin. Vielleicht erinnert mich die Klinik an die Psychiatrie. Ich bin jedenfalls froh, dass N. da ist. Ich glaube, mit ihm zusammen kann ich die 3 Wochen hier ganz gut rumkriegen.

'Ich habe Angst', sagt W. 'Warum?', frage ich. 'Ich will nicht alleine sterben', antwortet er.
Wir führen eins dieser tiefgründigen Gespräche, wie man sie betrunken nachts um halb 4 eben führt.
'Letztendlich sterben wir doch alle alleine. Es geht doch um die Menschen, die vorher da sind', erklärte ich ihm. 'Das stimmt', antwortet er nachdenklich. 'Stirbst du trotzdem mit mir?'  Nachdem ich versprochen habe, gemeinsam mit ihm zu sterben, küsst er mich auf die Stirn,   bedankt sich und fragt: 'Ist das krank, dass mich das beruhigt?' 'Nein, ist es nicht', antwortete ich, drehe mich rum und will versuchen zu schlafen. 'Alina?', sagt W. nach einer Weile. 'Hm?' 'Ich bin traurig.' 'Warum?', frage ich. 'Weil ich dir jeden Abend einen Kuss geben will und dann mit dir einschlafen will.' Ich hole tief Luft bevor ich antworte: 'W. du bist betrunken. Schlaf jetzt, okay? Wir reden morgen darüber.'

Am nächsten Morgen schreibt er mir eine Sms mit folgendem Inhalt:
'Schatz? Erinnerst du dich noch an das Letzte, was ich gestern Abend gesagt habe? Ich weiß, ich war betrunken, aber das war ernst gemeint. Ich liebe dich.'


Für die nächsten 3 Wochen bin ich in Kur und ich habe keine Ahnung, ob ich da Internet haben werde. Bitte entschuldigt meine wenigen Posts in den letzten Wochen, aber ich hatte ziemlichen Stress in der Schule.

Ich hoffe ihr habt schöne Ferien. :)

Ich war heute bei meinem Hausarzt, um mich nach einer guten Narbencreme zu erkundigen. Leider ein totaler Reinfall. Er meinte, Narbencreme würde nichts bringen, bei meinen "schlimmen" Narben ja schon gar nicht und ich sollte es doch lieber mit Selbstbräuner versuchen. Nein, dann lasse ich es lieber ganz bleiben.

br(ok)en

Und jetzt sitze ich hier und frage mich, was passiert wäre, wenn ich einfach 'ja' gesagt hätte. Wenn ich unvernünftig gewesen wäre. Ob du dann noch hier wärst, ob ich dich dann heute gesehen hätte, ob du auf meine Nachrichten antworten würdest. Ich drehe die Klinge in meiner Hand hin und her, unschlüssig, was als Nächstes passieren soll. Vielleicht will ich gar nicht stark bleiben. Vielleicht ist es an der Zeit, aufzugeben.

 

 

 

Every time I close my eyes, it's like a dark paradise.-

'Und wer bist du?', fragt er und schaut mich verächtlich an. 'Ähm.. Ich heiße Alina und W. wollte gerne, dass ich hierhin komme', antworte ich. 'Und was willst du hier?' 'Wie schon gesagt, ich bin wegen W. hier.' 'Aha.' Er guckt mich noch kurz an, dreht sich dann weg und verschwindet schließlich in der Menge.
'Alina!' W. kommt auf mich zugerannt, umarmt mich und küsst mich kurz auf die Backe. 'Ich hab dich so vermisst', sagt er. 'Sorry wegen M. Er hat heute wohl einen schlechten Tag.. Und wer ist das?' Er deutet auf meine Schwester. Ich stelle die Beiden kurz einander vor. 'Ich bin soo froh, dass du da bist', sagt W. immer wieder und hört gar nicht auf, mich zu umarmen.
M. und noch ein Junge kommen auf uns zu. 'Wann geht die wieder?', fragt M. und deutet auf mich. 'Sei mal nicht so unfreundlich', sagt der Andere, stellt sich mir vor und umarmt mich.
Ich will nur noch weg. Dieser M. macht mir Angst und außer W. und meiner Schwester kenne ich hier niemanden. Ich wollte W. doch einfach nur vergessen und Aktionen wie diese machen das unmöglich.
'Okay, wir sind dran', sagt W. 'Wir reden nachher noch, okay?' Ich nicke und wünsche ihm viel Glück für seinen Auftritt.
Ich bin froh, als das Ganze vorbei ist. Dieses ganze Rumgekreische ist dann doch nicht so ganz meine Musik. W. steht schließlich von seinem Schlagzeug auf, springt von der Bühne zu mir runter, nimmt mich an die Hand und zieht mich aus dem Zelt raus.
'Cooler Autritt', sage ich, weil mir sonst nichts besseres einfällt. 'Danke. Hab ich dir eigentlich schon gesagt wie cool ich deine blauen Haare finde?', fragt er und wuschelt meine Haare durch.
'Verabschiede dich mal von deiner Bitch, wir wollen nach Hause', ruft ihm M. von etwas weiter weg zu.
W. sieht mich an. 'Bis dann', sagt er. 'Okay', antworte ich. Eine gefühlte halbe Stunde vergeht. Plötzlich legt er seinen Arm um mich und küsst mich auf den Mund. Dann dreht er sich um und geht. Ich schaue ihm nach und habe keine Ahnung wie ich mit dieser Situation fertig werden soll. Ich mag ihn aber ich will im Moment einfach keine Beziehung.

Und am Abend bleibt mir mal wieder nur meine Klinge.. Rückfall nach fast einem halben Jahr. Na super.

http://www.youtube.com/watch?v=5S8nOU-zM58

 

But I wish I was dead..

1. Mai

'Ich weiß nicht, ob ich das schonmal gefragt habe, aber sind wir dann jetzt zusammen?', schreibt W. 'Lass uns da bitte morgen drüber reden wenn wir nicht mehr betrunken sind', antworte ich. Scheiße. Ich hatte heute eindeutig viel zu viel getrunken, dann irgendwie W. kennengelernt, aus welchem Grund auch immer den Rest vom Tag mit ihm rumgehangen, ihn ständig umarmt und ihn zu allem Überfluss dann auch noch geküsst. Und jetzt musste ich ihm irgendwie beibringen, dass aus uns leider nichts wird. Ich kannte ihn ja auch kaum.
Heute, 2 Tage später, redet er kein Wort mehr mit mir und ich muss leider zugeben, dass ich ihn vermisse..

Ich habe aber auch eine gute Nachricht: Mein letzter Rückfall fand noch im Jahr 2012 statt und mittlerweile bin ich seit fast einem halben Jahr clear (:

WICHTIG!!

Schülervz wird demnächst gelöscht, das heißt, ab Ende April bin ich nur noch unter folgendem Link zu erreichen: http://www.meinvz.net/Profile/CCCbcEkvbOUGxowJM_bRGaPvn4_yMvlyvO2Gfox5h2E/tid/102
Der Blog bleibt aber der selbe.

Wir haben das Spiel gespielt, unsere Herzen gesetzt.-

Ich habe mich von Jo. getrennt. Aus verschiedenen Gründen. Ich dachte, mir würde es danach schlecht gehen, aber ehrlich gesagt fühle ich mich ziemlich gut. Letzte Woche war ich mit meiner besten Freundin im Urlaub und morgen fange ich meinen Ferienjob bei meiner Mutter in der Firma an. Mir geht's gut. Wirklich. :)

Wir könnten einfacher sein, gemeinsam zu zweit, stattdessen stressen wir beide gemeinsam allein.-

'Alina kann es sein, dass Jo. ein bisschen.. psychisch krank ist?', fragt mich Se. 'Ich meine das ist doch nicht mehr normal.' 'Se, sag das bitte niemandem. Auch nicht Jo. dass ich dir das gesagt habe. Wirklich nicht. Neulich als Jo. bei mir war, habe ich geschlafen, weil ich krank war und Fieber und Halsschmerzen hatte. Er meinte, er bleibt bei mir und wartet einfach. Als ich wieder aufgewacht bin, war das Fenster offen. Ich habe ihn gefragt, ob er das Fenster zumachen kann, weil es echt kalt war. Jo. fing auf einmal total an zu heulen und meinte es wäre gut gewesen, dass ich geschlafen hätte und nicht mitgekriegt hätte, dass er aus dem Fenster springen wollte. Und später, als er weg war, habe ich die Klingen und das Blut gesehen. Meine Klingen. Er hatte sie wohl in meiner Tasche gefunden.' 'Oha, so hatte ich den überhaupt nicht eingeschätzt', sagt Se. 'Und was soll ich jetzt machen?', frage ich sie. 'Rede doch mit deiner Psychologin darüber.' 'Nein. Ich will nicht dass er wieder in die Klinik muss. Ich kann das nicht nochmal.'

Ich habe heute erfahren dass ich im Sommer für 4 Wochen in die Kur muss.. Na toll.

:(

'Ich habe nachgedacht. Ich will das nicht machen aber es geht nicht anders. Ich habe seit mehreren Wochen das Gefühl, dass du mich nicht mehr liebst. Deshalb mache ich Schluss. Es tut mir Leid.' Ich lege auf und schmeiße mein Handy in die Ecke. Wie kann er mir sowas antun? Ich breche in Tränen aus. Wir waren doch fast 10 Monate zusammen, wie konnte er das einfach so beenden? Ein paar Minuten später schaue ich auf mein Handy. Jo. hat mir eine Sms geschrieben. 'Das war nur ein Test, ich wollte gar nicht Schluss machen. Ich wollte nur gucken wie du reagierst. Bitte geh an dein Handy.'

Ab dem Abend habe ich ihn vollständig ignoriert. Ich war so wütend und so verletzt. Ich habe auf keine seiner Sms oder Anrufe reagiert. Samstag Mittag stand er dann plötzlich vor der Tür. 3 Tage später. Mit Blumen. Ich habe ihn wieder weggeschickt und gesagt, wir reden wann anderst. Die Blumen habe ich weggeschmissen.

Weiter geht's, das ist mein Jahr.-

2 Monate ohne schneiden, 10 Tage ohne jegliche Art der Selbstverletzung, 22 Tage seit der letzten Panikattacke, 34 Tage, an denen ich jeden Tag etwas gegessen habe. :)

I can't let go, I just can't find my way.-

Dieser Post hat einen starken Bezug zum Post vom 31.12.12, nur damit ihr euch nicht wundert, wenn ihr was nicht versteht. Wenn man den anderen Post nicht gelesen hat, wird es wahrscheinlich schwer, diesen hier zu verstehen.

'Ich muss dir was Wichtiges sagen, aber versprich mir, dass du nicht ausrastest', lese ich, als ich meine Nachrichten bei Facebook öffne. Die Nachricht ist von Henry. Er ist online, also schreibe ich ihn an. Wir schreiben öfter, seitdem D. und ich aus Berlin zurück sind. 'Nein, natürlich nicht, was ist denn?' 'Es geht um John..' 'Okay, was ist mit ihm?' Ich bin verwirrt. John ist tot, also was soll schon mit ihm sein? Nervös tippe ich mit meinen Fingern auf der Tastatur rum. Endlich, eine Antwort. 'Als ich ihn das letzte mal vor seinem Tod gesehen habe, hat er mir gesagt, dass er in dich verliebt ist. Er hat mir ein Foto gezeigt und das habe ich gestern auf meinem Handy wiedergefunden und dann kapiert, dass du das warst.' 'Was?!' John in mich verliebt? Wie bitte? War ich jetzt der Grund warum er sich umgebracht hatte oder was? Ich bin verwirrt. 'Ja es ist wirklich so', schreibt Henry. 'Warte, ich schicke dir das Foto.' Als das Foto angekommen ist, klicke ich darauf um es mir anzusehen. John's Anblick trifft mich mit voller Wucht. Ich hatte damit gerechnet, dass es ein Foto von mir allein sein würde. John lächelt lieb in die Kamera, hält mich dabei im Arm. Sofort steigen mir Tränen in die Augen. Ich trage einen Pullover von ihm, den, den er mir nach der Party am Vorarbend gegeben hatte, weil irgendein Idiot Vodka über mein Tshirt gekippt hatte. Genau dieser Pullover liegt bis heute in meinem Schrank, weil ich nie dazu gekommen war ihm ihn zurückzugeben. Genau dieser Pullover, den ich den kompletten ersten Monat nach seinem Tod jede Nacht getragen habe und den ich jeden Morgen auf die Heizung legen musste, weil er von meinen Tränen komplett durchnässt war. Dieser Pullover, den ich jetzt nicht mehr anrühre, weil ich Angst vor meiner Reaktion habe. Angst vor den Gefühlen, die er in mir auslösen könnte. Verdammt, es ist nur ein Pullover, aber es ist SEIN Pullover. Er ist so ziemlich das einzige, was mir noch von John geblieben ist. Mittlerweile laufen mir die Tränen mein Gesicht runter als ich schreibe: 'Henry? Kann ich dich anrufen? Ich muss mal mit jemandem reden..' 'Klar, was ist passiert?' 'Es tut so weh. Ich kann nicht mehr. Ich halte das alles nicht mehr aus.'


By the way, kennt jemand von euch vielleicht eine gute Narbencreme? Ich bin ernsthaft am überlegen was gegen meine zu unternehmen. Müsste dann aber eine Creme sein, die man auch auf älteren Narben anwenden kann. Wenn ihr eine Gute kennt, dann kommentiert doch bitte diesen Post, ich würde mich sehr über Empfehlungen freuen. Danke :)

...

Es tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit so wenig geschrieben habe, aber mein Handy war kaputt. Ich habe jetzt ein Neues, deshalb werde ich mich auch wieder öfter melden, versprochen. :)
Patrick, spar dir doch bitte deine Nachrichten. Ich schreibe meinen Blog nicht für dich sondern für Menschen die mir wichtig sind und jeder hier ist mir wichtiger als du. Also spar dir das, okay? Danke.

Das wars.-

Selbst Keiner die liebe zur klinge versteht , werde ich versuchen dich zu verstehen :)

Wenn du gehst.. will ich mit dir gehen.
ich würde ja gern was Peotischies schreiben aber so gut bin ich nicht mit worten.. Ich würde gern was sch§ones schreiben aber dafür bin ich nicht schlau genug.. Ich will aber mit meinen Worten sagen , Das es richtig ist wie du denkst , weil es deine gedanken sind , alle sollen sie anfangen zu aktzeptieren und versuchen zu verstehen und nicht Verwundert sein , weil sie denken Jemand ist anders ohne zu denken , ich hoffe ich konnnte meeinen gedanken verständlich verfassen..
Dein P. Ich freu mich schon wenn wir schreiben <3


Sorry das ich nicht da war.. Es tut mir so unendlich leid.. Ich werde das nächste mal da sein verspochen!
Es sind jetzt noch Kommentare - aber später taten , ich warte nur darauf das ich sie wahr machen kann und dich jeden tag ein bischen glücklicher damit <3

Am liebsten würde ich mich in denn zug setzen nur um dir einfach ein hi zu sagen <3


Mit 18 Fahr ich zu dir und mache einen auf beschützer , versprochen :)

Hier Wieder P. Schreib mich mal morgen an.. Ich weiß ich muss mir keine sorgen machen , aber um so eine tolle person wie dich kann ich nicht anders

Ich hasse dich, Patrick. Für all die Sachen, die du versprochen und niemals gehalten hast. Für all die Dinge die du mir geschrieben hast, die niemals ernst gemeint waren.
Alles was hier steht, hast du mir versprochen und jetzt? Du brichst den Kontakt mit mir ab?! Ist das dein Ernst?! Du bist so ein beschissener Lügner. Ich hasse dich. Meld dich nie wieder bei mir. Du kennst mich nicht und wie es scheint, hast du mich auch nie gekannt. Ich brauche dich nicht und ich will dich nie wieder sehen, mit dir schreiben oder telefonieren. Du bist für mich gestorben.
Hau rein, "Weltallerbester".

IT'S ME AGAINST THE WORLD.-

'Ich habe erfahren, dass ihr in eurer Klasse ein Problem mit Selbstverletzung habt. Ich sage das, weil es gut in unser Thema Masochismus passt. Aber ganz ehrlich, ihr seid 11. Klasse. Was soll ich mit euch machen? Seid ihr nicht langsam aus dieser Phase raus?' 'Sie würden mich also als Masochistin bezeichnen?', frage ich. 'Ja.' 'Warum?' 'Weil du dich verletzt. Also stehst du auf Schmerzen. Das zeigt, dass du eine Masochistin bist.' 'Sie würden mich also mit Ana aus Shades of Grey vergleichen?' (Ja, ich habe alle 3 Teile gelesen don't judge) 'Ja, würde ich.' 'Dann muss ich ihnen leider mitteilen, dass Sie keine Ahnung haben.', erwidere ich, nehme meine Sachen und gehe.

'Alina, was soll das?', fragt meine Mutter und schmeißt mir das Handtuch vor die Füße, dass sie soeben in meinem Schrank gefunden hat. 'Wovon ist das Blut? Ist das von deinen Armen oder von dir und.. Nein natürlich ist es von deinen Armen! So viel blutest du? Warum liegt das Handtuch in deinem Schrank? Bewahrst du dir das als Trophäe auf oder was?!'

Also Trophäe? Sicher. Ich bin stolz auf mich, wenn ich mich schneide. Ich stehe auf Schmerzen. Ich bin eine Masochistin. Ich Handtücher voller Blut als Trophäen in meinem Schrank.
Warum urteilt ihr über mich, wenn ihr mich nicht versteht?
Warum?

 

It's me against the world

 

 

Es tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit nicht so viel bloggen konnte. Aber jetzt habe ich eine Woche Ferien und ich werde wieder öfter schreiben. ♥

Ich bin ab morgen für eine Woche mit der Schule auf Skifreizeit und werde also nicht bloggen können.

Keiner würde sie jeh versteh'n, ihre Liebe zur Klinge.-

Dieser Moment wenn du dir neue Rasierklingen kaufst und die Verkäuferin dich fragt, ob mit dir alles okay ist.

Ich bin seit Mittwoch Morgen wieder zu hause. Am gleichen Abend habe ich mit meinem Praktikum in der Tafel angefangen. Donnerstag habe ich bei der Essensausgabe mitgeholfen. Das Praktikum dort gefällt mir sehr gut, weil es mich ablenkt und weil es mir hilft, wieder ein normales Verhältnis zu Essen zu bekommen. Wenn ich die ganzen Menschen sehe, die sich total über einen abgelaufenen Joghurt und ein paar Äpfel freuen, dann merke ich, dass Essen gar nicht so schlecht ist, wie ich dachte.