Who will make me fight?

Es ist September. Der 13. Geburtstag meiner Schwester. Wir werden ihn bei meinem Vater verbringen. Er wird uns nachmittags abholen und wir werden essen gehen, genau so, wie ich es mit ihm besprochen habe. In ihrem Lieblingsrestaurant - als Überraschung. Es wird ein schöner Tag werden, so ganz anders als mein 13. Geburtstag damals. Und ich werde sie beschützen. Egal was kommt.

Meine Schwester ist spät dran, mein Vater wartet schon vor der Haustür. Ich will ihm nicht alleine gegenübertreten, er war gestern schon so sauer weil ich krank war und deshalb nicht zum Stall konnte. Weil er das Geld dann umsonst bezahlt. Als wir dann schließlich im Auto sitzen, rastet er komplett aus. Er schreit mich an, warum ich keinen Respekt vor ihm habe und immer nur egoistisch bin. Ich nehme immer nur aber gegeben habe ich angeblich noch nie etwas. Überhaupt bin ich die schlechteste Tochter auf der Welt und weil er mir Unterhalt bezahlen muss, hat er kein Geld mehr für sich selbst. Er wäre immer nur das Arschloch, das alles für uns tut aber wir sind undankbar und insgesamt ziemlich scheiße. 

Ich lasse das Geschrei über mich ergehen und sage nichts. Solche Aktionen kenne ich noch zu gut von früher. Aber in mir wächst eine riesige Wut an. Warum an ihrem Geburtstag? Warum zieht er sie da mit rein? Ich kann ihr Gesicht doch im Rückspiegel sehen. Wie sie versucht, die Tränen zu verbergen. Aber ich kenne sie zu gut. Als wir bei meinem Vater zu Hause sind, bricht er in Tränen aus. Er sagt, dass er viel lieber wo anders wohnen würde, aber durch uns sie er ja leider an die Gegend gebunden. Genau. Wir sind schuld. Wie immer.

Der Rest des Abends läuft dementsprechend. Im Restaurant rufe ich meine Mutter von der Toilette aus an und erkläre ihr, dass sie mich abholen muss. Weil ich die Situation nicht mehr ertrage. Ich entschließe mich dann doch zu bleiben - meiner Schwester zu Liebe. Damit sie nicht mit ihm alleine sein muss.

Am nächsten Morgen habe ich eine Entscheidung getroffen. Ich möchte diesen Mann nie wieder sehen. Es reicht, meine Kraft ist am Ende. Ich kann das so nicht mehr. Ich beschließe, ihm einen Brief zu schreiben, in dem ich ihm meine Beweggründe erkläre. Es ist ein harter Entschluss, aber es wird das Beste für mich sein.

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Aus irgendeinem Grund komme ich nicht mehr in mein meinvz. Ich weiß nicht, ob es an meinem Tablet liegt oder an dem Account.. Aber es tut mir Leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Ich liebe dich, Cas, willst du mit mir geh'n?

Wenn du im neuen Fan-Shirt, mit verschmiertem Make-up, weil du geweint hast, mit Halsschmerzen und ohne Stimme, weil du geschrien hast, verschwitzt, weil du in einer riesen Menschenmenge gefeiert hast, zusammen mit Leuten, die zu seit einer Stunde kennst, und mit einem Lächeln auf dem Gesicht die Halle verlässt, dann weißt du, dass das Konzert sehr sehr gut war. :)

Casper ♥ .- Lebensretter.

Ich bin unfassbar.-

"Können wir machen, wenn du willst", sage ich. "Ich muss aber nicht vorbeikommen, ist deine Entscheidung." "Natürlich will ich, dass du vorbeikommst", antwortet M. und lacht. "Warum sollte ich das nicht wollen?" "Hätte ja sein können", erwidere ich. "Ja klar. Ich wollte aber nachher eigentlich zu F., du kannst mitkommen wenn du willst." "Hast du gefragt, ob ich mitkommen kann?", will ich wissen. "Nein, warum sollte ich, das ist doch nur F." "Frag ihn bitte." "Warum sollte ich?", fragt M. "Ich will nicht nerven", antworte ich. "Wie, nerven?" "M., wenn dich dein ganzes Leben lang niemand haben will, gehst du irgendwann davon aus, dass du schwierig bist und nervst. Und das will ich nicht. Deshalb frage ich auch immer. Weil ich anstrengend bin. Das haben sie mir zumindest immer gesagt. Warum magst du mich überhaupt? Jetzt mal im Ernst. Ich kann meine eigene Anwesenheit noch nicht mal ertragen, wie kann ich dann erwarten, dass jemand anderes es kann?"

Praktikum war gut.

Du und ich, wir sind alles, was ich nicht bin.-

'Ich wollte eigentlich mit dir reden bevor das wieder passiert..', sage ich. Ich hatte mir fest vorgenommen, ihm die Wahrheit zu sagen. Ihm die Gründe für mein Verhalten zu nennen, aber ich hatte es immer wieder auf später verschoben. 'Warum, was ist los?', fragt M. und hält meine Hand fest, die wie so oft in letzter Zeit zittert. Entzugszuckungen. Ich hatte die Klinge seit einer Ewigkeit nicht mehr angerührt, was aber nicht bedeutete, dass es besser wurde. Im Gegenteil. 'Ich habe einfach ein paar kleine Störungen..', beginne ich. Verdammt, warum konnte ich nicht einfach normal sein? Mir fielen tausend Sachen ein, die ich lieber machen würde, als M. meine Probleme zu erklären. Viel lieber würde ich mich wieder an ihn kuscheln und da weitermachen, wo ich ihn soeben unterbrochen hatte, aber ich musste da jetzt durch. 'Hat es was mit diesen Zuckungen zu tun?', fragt er. 'Das sind Entzugserscheinungen..' 'Von was?', will er wissen. Das wäre der Moment gewesen, aber ich kann es nicht. Ich schüttle nur den Kopf. 'Alina?' 'Tut mir leid, dass ich alles so kompliziert mache', sage ich. Ich habe zu große Angst. M. war  anders als die anderen Jungen, die ich kannte. Er war viel älter und auch vernünftiger, er hatte nichts mit Drogen zu tun, er rauchte noch nicht mal. Im Gegensatz zu den anderen war er ein ziemlicher Spießer. 'Jetzt sag es doch einfach', antwortet M. Ich nicke. 'Die Zuckungen.. Also das liegt an..' Ich finde die richtigen Worte nicht. 'Ach egal, ich zeig es dir einfach', sage ich schließlich und beginne entschlossen damit, meinen Pullover hochzuziehen. 'Meinst du das an deinen Armen?', fragt M. Ich muss ihn ziemlich erstaunt ansehen denn er fügt hinzu: 'Das wusste ich doch schon. Das habe ich neulich schon gesehen. Übrigens bevor ich dich das erste mal geküsst habe, wenn dir das hilft. Ich finde das nicht schlimm.' 'Wirklich?', frage ich ungläubig. 'Ja', sagt er und umarmt mich. 'Aber versprich mir, dass du das jetzt nicht mehr machst.' Ich nicke und antworte: 'Versprochen.'


Ich bin seit dem 21.12.13 mit M. zusammen. Bis jetzt funktioniert es ganz gut. Ich weiß, dass ich schwierig bin, aber ich glaube ihm, wenn er sagt, dass er mich liebt. Weil ich ihn auch liebe. Das ist das Wichtigste.

Ab nächster Woche mache ich ein Praktikum im Krankenhaus. 3 Wochen. Ich freue mich drauf.

Achja, Neujahrsvorsätze. Gibt es keine. Außer vielleicht.. glücklich sein. Und weiterleben. 

                                                                                                                                         .. ♥

Zu was genau macht mich das?.-

'Alina? Sie ist deine kleine Schwester und nicht dafür da, sich um dich zu kümmern!', sagt meine Mutter. 'Ist das dein Ernst? Du betrinkst dich und sie darf dich dann ins Bett bringen? Ich wünschte, ich hätte eine normale Tochter. Eine ohne diese peinlichen Probleme. Weißt du eigentlich was die Leute im Dorf über dich reden? Du bist eine Schande für die Familie. Warum kannst du nicht einfach normal sein?'    Danke Mama.

Mit Tränen in den Augen packe ich meine Sachen und rufe M. an. Er holt mich ab und bringt mich zu ihm nach Hause. Wenn meine Mutter mich nicht haben will, dann bleibe ich eben bei ihm. Solange sie sich nicht bei mir entschuldigt, komme ich jedenfalls nicht zurück. Ich weiß doch, dass ich mich falsch verhalte. Ich will doch auch nicht, dass meine Schwester sich um mich kümmert. Ich will doch auch einfach nur normal sein. Aber sie ist doch meine Mutter. Sie sollte doch zu mir halten. Sie sollte doch für mich da sein, so wie andere Mütter das auch machen. Und selbst drei Tage später hat sich sich natürlich noch nicht bei mir gemeldet.

WICHTIG!

Es gibt ein paar Dinge, die ich loswerden möchte. Das hier ist mein Blog, somit kann ich auch eigentlich schreiben was ich will, auf der anderen Seite habe ich aber auch eine gewisse Verantwortung gegenüber meinen Lesern. Deshalb der folgende Post.

Da ich selbst eine 12-jährige Schwester habe und ich niemals wollen würde, dass sie so etwas wie meinen Blog liest, ist dieser Blog für Jugendliche unter 14 Jahren nicht geeignet. Ich meine das ernst, auch wenn ich natürlich weiß, dass ich niemandem verbieten kann, meinen Blog zu lesen. Letztenendes müsst ihr selbst wissen, was gut für euch ist und was nicht.

Aber Fakt ist, in meinem Blog werden selbstzerstörerische Handlungen verharmlost und ich will euch nicht negativ beeinflussen. Ich schreibe hier über mein Leben und ich will da niemanden mit reinziehen. Es steht euch also frei, diesen Blog jederzeit zu verlassen.

Und solltet ihr doch, durch was auch immer, in so ein Verhalten rein geraten, dann sucht euch bitte Hilfe. Selbst wenn ihr glaubt, eure Probleme sind nicht so schlimm und ihr kommt noch alleine damit klar. Es gibt sehr gute Psychologen, bei denen man auch erstmal nur einen Beratungstermin vereinbaren kann. Eine weitere Adresse, an die ihr euch wenden könnt ist https://der-weg-nach-vorne.de/ . Die sind echt gut und alles bleibt 100% anonym.

Das wollte ich nur mal gesagt haben.

Ich vertrete in meinem Blog meine persönliche Meinung, was nichts darüber aussagt, ob die Dinge, die ich tue und sage, richtig oder falsch sind. Bildet euch bitte eure eigene Meinung und vor allem, hinterfragt die Dinge. Glaubt bitte nicht direkt alles, was ihr lest.

Auch wenn diesen langen Text zu schreiben wahrscheinlich übertrieben war, ich würde es mir niemals verzeihen, wenn jemand von euch durch mich in diese Hölle geraten würde. Dafür weiß ich viel zu gut, wie das ist.

Für Nachfragen könnt ihr mich gerne in meinVZ anschreiben oder diesen Post kommentieren.

Vielen Dank für alles.. ♥ Alina

Wollte immer für dich ein viel besseres Ich sein.-

Ich habe am Freitag die Bestätigung für mein 3-wöchiges Praktikum im Januar bekommen (:
Ich werde es wie es aussieht in einem Krankenhaus bei mir in der Nähe machen. Mal sehen, wie es wird.

Im Moment ist alles ziemlich seltsam. Ich habe zwar mit dem Schneiden keine Probleme mehr, aber dafür geht zur Zeit alles andere kaputt.
Am Samstag war ich auf dem 20. Geburtstag von meinem besten Freund:

Ich fühle mich unwohl als ich die Kneipe betrete, weil ich genau weiß, dass ich dort drinnen niemanden kennen werde, außer Fa. und seinem besten Freund M. Wahrscheinlich werden dort viele Leute sein, die mich kennen und ich sie aber nicht. Leute, die den Gerüchten glauben und mich demnach als Schlampe abstempeln. Ich atme tief durch, schließe kurz die Augen und gehe ein Zimmer weiter. Sollen die doch denken was sie wollen. Als ich die Tür öffne, schlägt mir laute Musik und muffiger Geruch entgegen. Hilflos dränge ich an den herumstehenden Menschen vorbei und halte nach Fa. Ausschau. Endlich sehe ich ihn an der Bar stehen, neben seiner Freundin. 'Hallo Feder', begrüßt er mich. Ich umarme und gratuliere ihm. Ich will mich gerade umdrehen und M. Hallo sagen, den ich gerade an der anderen Seite des Raumes entdeckt habe, als mich jemand am Arm packt. Als ich mich herumdrehe, stehe ich vor einem etwa 20-jährigen Typen, der mich seltsam angrinst. 'Ist was?', frage ich unfreundlich, woraufhin er nur noch viel breiter grinst. Ich glaube, er ist betrunken oder hat was geraucht. 'Soso, Feder heißt du also..', sagt er schließlich. 'Nein, eigentlich nicht', erwidere ich. 'Fa. nennt mich nur so.' 'Warum?' 'Es ist die Abkürzung für Federleicht. So wurde ich in der Klinik immer genannt. Zufrieden?' Er nickt. Ich drehe mich um und will gehen, als er sagt: 'Das ist ja mal sowas von Pro Ana.' Anscheinend gucke ich etwas schockiert, denn er lacht wieder und fragt: 'Es stimmt also?' Ich nicke. 'Du bist der erste, der es bemerkt.' Und ehe ich mich versehe befinde ich mich in einem Gespräch über Bulimie, Abnehmen und wenig essen. Ich unterhalte mich gerade mit dem ersten Menschen, den ich jemals in meinem Leben getroffen habe, der Pro Ana gut findet. Der erste, der es nicht als gefährlich bezeichnet, sondern als 'Lebenseinstellung, die jungen Mädchen Disziplin vermittelt'. Und je länger ich mich mit ihm unterhalte, desto klarer wird mir, dass er recht hat. 'Dieses ganze Gelaber von wegen "Nur Hunde spielen mit Knochen" und "Es kommt auf die inneren Werte an" ist doch vollkommener Schwachsinn', sagt er. 'Oder hast du jemals mitgekriegt, dass ein Mann ein fettes Mädchen als schön bezeichnet hat? Also ich nicht. Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich genau da weitermachen. Du bist jetzt zwar nicht übertrieben fett, aber da geht bestimmt noch was runter.' Obwohl ein kleiner Teil von mir ihn für diese Ansicht verabscheut, weiß der viel größere Rest, dass er absolut recht hat. Dass ich weitermachen muss. Dass ich weitermachen werde.

I don't care if it hurts.

 I wanna have control.

I want a perfect body.

I want a perfect soul.