Berlin.-

'Sicher, dass du nicht mitkommen willst?', frage ich D., der schon seit unserer Ankunft in Berlin in seinem Zimmer sitzt und weint. 'Geh alleine, Hun', antwortet er.
Also mache ich mich alleine auf den Weg zu dem Haus, in dem John früher gewohnt hat. Es ist nicht sehr weit weg, nach einer halben Stunde laufen bin ich da. Ich weiß nicht, was ich erwartet hatte, aber das Haus ist wie jedes andere hier auch. Unschlüssig bleibe ich vor der Tür stehen. Schließlich klingele ich einfach irgendwo und erkläre, ich hätte mich ausgesperrt. Die Tür geht auf und ich laufe durch das alte Treppenhaus nach oben, zu der Wohnung, in der er gewohnt hatte. Dort angekommen setzte ich mich neben die Tür und weine. Ich vermisse ihn so. Warum bist du gegangen, warum? Ich verstehe das nicht. Nach einer Weile höre ich Schritte im Treppenhaus. Es gibt keine Fluchtmöglichkeit, also bleibe ich einfach sitzen. Ein jüngerer Mann, 25 vielleicht, mit zwei Rewe-Tüten in der Hand, bleibt neben mir stehen und sieht mich an. 'Hallo', sagt er dann. Ich antworte nicht. 'Ich wohne hier, wer bist du?' Wieder keine Antwort. Schließlich kniet er sich neben mich auf den Boden und sagt 'Hey, du weinst ja. Was ist denn?' Keine Antwort. Er steht wieder auf und schließt die Wohnungstür auf. 'Komm doch mit rein und ich mache uns Tee.' Wie in Zeitlupe stehe ich auf und wische mir meine Tränen mit meinem Pulloverärmel weg. 'Ich bin Henry', sagt er und gibt mir die Hand. 'Alina', erwidere ich leise. Er nickt. 'Komm doch mit rein.' Ich bin unsicher. Er könnte gefährlich sein, ich kenne diesen Henry nicht. Plötzlich fängt in der Wohnung ein Baby an zu schreien und kurz darauf steht eine Frau mit einem Kind auf dem Arm in der Tür. Das ist der Moment, in dem ich beschließe, es einfach darauf ankommen zu lassen und ihm zu vertrauen. 'Henry, wer ist das?', fragt die Frau. 'Sie heißt Alina', antwortet er. Sie nickt und geht zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten später sitze ich auf einem Sofa, mit einer Teetasse in der Hand. Camilla, Henrys Freundin sitzt neben mir und hält ihr Baby, das Marvin heißt. Kurz darauf setzt Henry sich zu uns und fragt mich 'Warum bist du hier?' 'Wegen John', antworte ich leise. Zunächst sieht er mich verwirrt an, aber dann fällt sein Blick auf etwas hinter mir. Ich drehe mich um und entdecke direkt hinter mir ein Foto, das auf der Fensterbank hinter dem Sofa steht. Auf dem Foto sind Henry und John. Mit zitternden Händen nehme ich es und gucke es mir genauer an. Es muss direkt vor seinem Tod aufgenommen worden sein, Johns Haare sind schwarz und die hatte er sich erst ein paar Wochen davor gefärbt. 'Du kennst ihn?', frage ich Henry. 'Wir haben im selben Haus gewohnt. Er hier und ich gegenüber in der Wohnung. Als er und seine Familie ausgezogen sind, sind Camilla, Marvin und ich in diese Wohnung gezogen und drüben wohnen meine Eltern. Wir waren gute Freunde.' Ich erkläre ihm, warum D. und ich in Berlin sind. Er hört mir gespannt zu und fragt mich, ob er uns die Stadt ein bisschen zeigen darf. Ich vereinbare mit ihm ein Treffen für den nächsten Tag und lasse mir seine Handynummer geben.
Zurück im Hotel erzähle ich D. alles. Während ich erzähle, schaut er mich ungläubig an. 'Ist das in Echt so passiert?', fragt er. Ich nicke. 'Morgen wirst du ihn sehen, ich habe gesagt, wir sind um 9 Uhr an seinem Haus.' 'War das nicht extrem gefährlich, was du da gemacht hattest?' 'Ja schon.. Aber er ist ein Freund von John. Wir können ihm vertrauen.'

Warum nicht?.-

'Warum bringen wir uns nicht einfach um?'

'Nein, Jo', antworte ich aus Reflex.

'Und wenn wir es zusammen tun?'

'Nein.'

'Warum nicht?'

'Darum.'

'Darum ist keine Antwort.'

'Weil es nicht richtig ist.'

'Wer bestimmt denn, was richtig und was falsch ist?'

'...'

 

Er hat Recht. Er weiß, dass er Recht hat.

Aber ich kann nicht.

Nicht jetzt.

 

 

 

 

Ich bin in Berlin. Es ist viel passiert, seit heute morgen. Ich werde es Morgen aufschreiben.

 

N.- ♥

Und wenn du deinen kleinen, ein Monat alten Cousin in deinem Arm hältst, er dich mit seinen dunkelblauen Augen ansieht, dich anlächelt und deine Hand dabei ganz festhält, dann weißt du, dass doch noch nicht alles verloren ist. ♥

Supermänner.-

'Geht doch schon mal rein. Die anderen sind schon da, ihr seid die letzten', sagt meine Oma. Die anderen? Welche anderen? Ich betrete das Wohnzimmer und finde dort meine gesamte Verwandtschaft versammelt vor. Alles Leute, die ich seit 7 Jahren nicht mehr gesehen habe. Und jetzt sitzen sie da einfach so. Verrückt. Das erste was mir auffällt, ist mein Onkel, der mit meinem kleinen Cousin darüber diskutiert, ob 1. FC Köln oder Eintracht Frankfurt besser ist. Daneben sitzt seine Frau, die sich kein bisschen verändert hat. 'Hey, Alina', sagt mein Cousin und umarmt mich. H, der einzige, den ich in den 7 Jahren gesehen habe. Als ich ihm das letzte mal begegnet bin, habe ich nach einer Party in sein Auto gekotzt, aber das ist eine andere Geschichte. 'Kommst du mit raus?' Ich nicke. Den Rest des Abends stehe ich mit H. draußen auf dem Balkon und rauche. 'Ich mag diese Familientreffen nicht', erzähle ich ihm. 'Nein, ich auch nicht. Vor allem weil sie sich in Echt hassen. Das ganze Jahr über redet niemand von denen miteinander und jetzt tun sie so, als wäre nichts gewesen. Bist du eigentlich immernoch so assozial?' Er lacht. 'Was meinst du mit assozial?' 'Naja, das mit den Partys, den Drogen und so..' 'Musst du grade sagen.. Wer ist den von allen Schulen im Umkreis wegen Alkohol und Drogen geflogen? Wer hat den auf der letzten Party mit mir gekifft? Du bist nicht besser.' 'Aber ich bin ja auch schon 21.' 'Das ist keine Entschuldigung, H. Am besten beschließen wir, uns ab jetzt zu bessern.' Ich halte ihm meine Hand hin. 'Schlag ein.' 'Wirf erst die Kippe weg', sagt er und lacht. 'Sonst bringt das ja nichts.' Ich werfe sie weg. H. schlägt in meine Hand ein. 'Ich verspreche dieses Jahr keine Drogen mehr zu nehmen', sagt er. 'Haha, sehr lustig.'

 

Depression war nie tragbar, doch steht uns so gut.-

Manche von euch werden vielleicht wissen, dass für mich heute außer Weihnachten noch ein besonderer Tag sein sollte. Heute sollte der Tag sein, an dem ich dem Tod gegenüber stehe. Heute wollte ich eine Entscheidung über mein weiteres Leben treffen. Aber wie das Schicksal so will, ist meine kleine Schwester in der Nacht von gestern auf heute ziemlich schlimm krank geworden und ich muss heute den ganzen Tag auf sie aufpassen, während meine Mutter ihre Weihnachtseinkäufe erledigt. Und alleinelassen kann ich sie heute nicht, sie ist nicht umsonst einer der 3 Gründe, warum ich noch lebe. Aber mir bleibt immernoch Berlin.

 

 

By the way, merry gosh dammit fuckin christmas.

fuckin afraid.-

'Die Ticket sind erkauft', sagt D. mit seinem üblichen gebrochenen Deutsch. 'Gut', antworte ich. 'Wann geht es denn los?' 'Der Zug fährt 9.30 a.m. am 29.12.' 'So früh?' Ich bin überrascht. Dann hatten wir noch fast 2 Tage Zeit bis Silvester. Er nickt. 'Damit wir noch sehen können wo John gewohnt hatte und allgemein Berlin.' 'Okay.'
Vielleicht war es keine gute Idee, sich genau ein Jahr nach seinem Selbstmord auf die Brücke zu stellen, von der er gesprungen war. Aber diese Idee hatte sich in uns festgesetzt und wir wollten sie unbedingt durchziehen. Wir wollten sehen, wie er gelebt hatte, bevor er zu uns gezogen war. Wir wollten sehen, wo er begraben ist. Wir hatten ihm doch versprochen, ihn niemals zu vergessen.
'D.?' 'Hm?' 'I'm fuckin afraid.' 'C'mon, hun', sagt er und umarmt mich. 'Alles wird gut.'

Vielen lieben Dank für unglaubliche 10000 Aufrufe, ihr seid die Besten! ♥

 

Blogvorstellung:

 

http://endless-shit.blogspot.de/

Der erste Blog, den ich euch vorstellen möchte, gehört used. Sie schreibt über Gedanken, Dialoge und Gefühle und denkt über diese Situationen nach. Sie sagt, sie liebt bloggen und ich finde, das merkt man auch an ihren Posts, da sie mit sehr viel Liebe zum Detail und sehr tiefgründig geschrieben sind. Ein Blog, der es wirklich wert ist, gelesen und weiterempfohlen zu werden (:

 

http://miststueckxoxo.blogspot.de/

Der nächste Blog, den ich euch gerne etwas näher bringen möchte, gehört Jessica. Ich persönlich mag ihren Blog sehr gerne, weil ihre Posts sehr ausführlich und gut geschrieben sind. Außerdem mag ich die Bilder in ihrem Blog, von denen, wie sie sagt, demnächst auch noch mehr kommen werden. Guckt ihn euch einfach mal an, ich habe nicht zu viel versprochen (:

 

 

 

 

 

 



Ich wollte kein Held für niemanden sein.-

'Ich möchte das Referat gerne mit einer Frage an die Klasse beenden. Wenn ihr an der Stelle dieses Mädchens gewesen wärt, hättet ihr euch selbst umgebracht oder gewartet, bis sie euch umbringen?', sagt sie.
Es geht um ein jüdisches Mädchen zur Zeit des Nationalsozialismus. Sie weiß, dass sie sterben wird und steht nun von der Frage, ob sie dich selbst umbringt oder letztendlich verbrannt wird.
Meine Klasse diskutiert Wege, wie sie dem Tod doch noch aus dem Weg hätte gehen können, während ich in mein Heft male.
'Ich würde mich selbst umbringen', sagt H. 'Aber auf irgendeine Weichei-Methode, wie mit Tabletten.'  'Aber', erwidert M, 'Leute mit psychischen Störungen wollen sterben, weil sie mit ihrem Leben nicht klarkommen. Bei ihr war es anderst, sie musste sterben.' 'Ich finde nicht, dass das was anderes ist..', sagt J.
'Alina? Was würdest du denn machen, du hast dich heute noch gar nicht geäußert?', spricht meine Geschi Lehrerin mich zu meinem Schrecken an. Ich höre auf zu malen, schaue aber nicht von meinem Blatt auf, als ich ruhig erwidere:'Ich würde mich einfach umbringen. Zuerst würde ich mir die Pulsadern aufschneiden, dann Tabletten nehmen und dann irgendwo runterspringen, damit ich auch sicher sein kann, dass ich wirklich sterbe. Ich weiß nicht was ihr alle habt. Klar, zu Verbrennen ist grausam aber ist das nicht egal? Die Schmerzen sind doch vergänglich und wenn man tot ist, spürt man eh nichts mehr.' Als ich aufschaue, sehe ich 27 Gesichter, die mich anstarren.
Sie hatte mich nach meiner persönlichen Meinung gefragt, also was hatte ich falsches gesagt?

 

 

Achja, und morgen werden wir natürlich alle grausam verrecken.

 

 

 

Danach geht es wieder los, sieh nur diese Show muss weitergehen, jeden Tag, wir leben im Traum.-

Eigentlich sollte ich lernen. Stattdessen sitze ich hier, fresse Schokolade und klicke mich durch Facebook, ohne auch nur ein Wort zu lesen. Es ist alles zu viel. Ich kann nicht mehr.
Montag war Matheklausur,
Dienstag Geschireferat und Chemieklausur,
Mittwoch (heute) war Lateinklausur,
Morgen Bioreferat über Mitochondrien (was auch immer das ist)
Und am Freitag Englischklausur.
Wie soll ich das bitte noch durchhalten? Okay, es sind nur noch zwei Tage und Englisch sollte mir eigentlich leicht fallen, aber trotzdem. Ich will Ferien. Jetzt.
Gedankenverloren esse ich das letzte Stück Schokolade. Ich hoffe ich ersticke dran.

Ich möchte euch gerne einen Blog vorstellen. http://behind-cl0sed-doors.blogspot.de/
Dieser Blog gehört Lena, sie war so nett meinen Blog vorzustellen, deshalb möchte ich noch ein paar Worte zu Ihrem sagen (: Ich verfolge diesen Blog schon sehr lange und ich mag ihn einfach total. Die Art, wie sie schreibt, die Bilder.. Sie schreibt über die Dinge, die sie erlebt und was sie denkt. Wie gesagt, ich mag diesen Blog sehr gerne und ich kann euch nur empfehlen, ihn ebenfalls zu verfolgen ♥

 

 

Danke, ich liebe euch.- ♥

http://www.drei-worte.de/4ed7b36dd3a59/alina.html please? ;*

Anonym schreib, du bist nett, lustig und nachbarin :)

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Male mit dem letzten Tropfen ein Herz aus Blut an die Wand.-

Ich schließe die Augen. Als ich sie wieder öffne, ist überall Blut. Auf meinem Pullover. Auf meinem Bett. Auf dem Boden. An meinen Händen. Und ich muss automatisch lächeln. Geistesabwesend lasse ich mich zurückfallen. Mein Kopf schlägt gegen irgendwas Hartes. Aber ich spüre nichts. Alles was ich spüre ist der Schmerz, der in Form von Blut langsam aus meinem Körper entweicht.

Lieblingsfarbe: Blutrot, Pink, Schwarz, Türkis

 

 

Und die Welt steht still.-

Dachtest du wirklich, du kannst Menschen helfen? Du bist absolut wertlos und wirst niemals irgendetwas verändern. Was redest du? Das ist doch nicht die Wahrheit! Was weißt du denn schon von Wahrheit? Willst du wirklich in so einer Welt leben? Was soll ich denn tun? Was tut man denn mit Dingen, die niemand braucht? Du hast doch keine Ahnung! Alles könnte so viel einfacher sein.. Lass mich endlich in Ruhe! Ich will nichts mehr davon hören. Du bist ein Nichts!

Mit dem Drang zur Perfektion kam das Leid in mein Leben.-

 

 

Lichtblicke.-

'Ich habe es Ernst gemeint. Ich war heute auf

den Gleisen und habe auf einen Zug gewartet.

Ich wollte es unbedingt wissen.'

'Was wissen?'

'Was es für ein Gefühl ist,

dem Tod nahe zu sein.'

'Wenn du es ernst gemeint hast,

warum hast du es dann nicht getan?'

'Hoffnung stirbt zuletzt.

Wir warten immer auf ein Lichtzeichen

am Ende des Tunnels.

Auch wenn wir glauben,

es wäre alles am Ende.

Denn wir wissen nicht,

was wir tun.'

 

 

Ist das dein Ernst? Du bist lächerlich. Da ist noch Platz auf deinem Arm, Schlampe. Siehst du, er macht alles für dich, er macht verdammt nochmal alles und was machst du? Nichts. Er ruft dich an, du gehst nicht dran. Er schreibt dir, du ignorierst. Er umarmt dich, du drehst dich weg. Und dann fragst du dich warum er sauer auf dich ist? Erbärmlich. Und du versuchst alles zu rechtfertigen mit deiner 'Krankheit'. Manche Leute haben keine Arme oder Beine oder was auch immer und leben trotzdem. Und du? Anpassungsstörung. Borderline. Manische Depression. Ach komm. Halt deine Fresse, jetzt. Tiefer, Schlampe. Da ist noch ein weißer Fleck auf dem Handtuch.

Für die, die es noch nicht mitbekommen haben. Tag 0.

Ohne Worte.-

 

 

Baby don't cut.-

 

Nobody seems to get you, you think you're on your own,

Well listen pretty lady you don't have to be alone.

So baby don't cut, baby don't cut.

You can do anything, just promise baby you won't cut.

I know your heart is hurting, you think the road has end,

You may just feel the bade your holding is your only friend.

But baby don't cut, baby don't cut.

You can do anything, just promise baby you won't cut.

 

Niemand scheint dich zu erreichen, du denkst, du bist alleine,

Hör mir zu, schöne Lady, du musst nicht alleine sein.

Baby tu dir nicht weh, Baby tu dir nicht weh.

Du kannst alles tun, aber verspreche mir dass du dir nicht weh tust.

Ich weiß, du bist verletzt, du denkst, du bist am Ende,

Du denkst, die Klinge, die du hälst, ist dein einziger Freund.

Aber Baby, tu dir nicht weh, Baby tu dir nicht weh.

Du kannst tun, was du willst, aber verspreche mir dass du dir nicht weh tust.

♥

Ich habe das Lied heute gefunden und ich liiieeebe es (:

 

 

 

 

 

Ich will da nie mehr zurück.-

'Weißt du was gestern total geil war?' 'Was?', frage ich. 'Ich war bei A. und er hatte einen total fetten blauen Fleck an der Hand.. Rate mal wovon das war.' Ich überlege, was A. meinem Freund für eine Ausrede erzählt haben könnte, denn die Wahrheit war es ganz sicher nicht. Aber mir fällt nichts ein. 'So eine Schlampe hat ihm Samstag auf der Party voll in die Hand gebissen.' Er fängt an zu lachen. Jo., die Schlampe war ich. Und es war nicht auf der Party. Es war im Schwimmbad und ich hatte Todesangst. Hör auf zu lachen. Das ist überhaupt nicht lustig.

Danke für deine Kommentare, P, auch wenn ich sie immer viel zu spät lese.. ♥

ICH HASSE EUCH.-

'Schicke Arme! Wie wärs wenn du dir das nächste Mal ein bisschen von deinem Speck wegschneidest?' Gelächter. Die Worte treffen mich, aber ich gehe einfach weiter. Sie sind direkt hinter uns. 'Egal was jetzt passiert, geh einfach weiter und tu so, als kennst du mich nicht', sage ich leise zu meiner Schwester, die neben mir läuft. 'Ey Emo, bleib doch mal stehen', sagt einer von ihnen und packt mich von hinten an der Schulter. 'Brauchst doch keine Angst vor uns zu haben.' Erneutes Gelächter. Natürlich geht meine Schwester nicht weiter. Ich schaue sie mit flehendem Blick an, aber sie bleibt einfach stehen. Ich schüttle den Arm von meiner Schulter ab und drehe mich rum. Vier sind es. Jungen, vielleicht zwei Jahre älter als ich. 'Was wollt ihr?', frage ich. 'Wow, sie kann sogar reden', sagt einer von ihnen und grinst. Es ist A. Der beste Freund von meinem Freund, aber anscheinend erkennt er mich mit Brille und nassen Haaren nicht. Er kommt auf mich zu, packt mich erneut an den Schultern. Ich versuche, mich aus der Umklammerung zu befreien. 'Schatzi, ich tu dir doch nichts', sagt er und lacht. 'Lass mich los!' 'Ach komm, stell dich nicht so an.' Ich gucke zu meiner Schwester rüber, bis jetzt hat niemand sie beachtet, aber einer der Typen verfolgt meinen Blick, sieht sie und grinst. 'Wen haben wir denn da?', sagt er und geht auf sie zu. 'Nein!', schreie ich. A. hält mir meinen Mund zu und zischt 'Fresse, Schlampe.' Ich beiße ihm in seine Hand, automatisch zieht er sie weg. 'A!', schreie ich ihn an. 'Was soll der Scheiß?' Geschockt sieht er mich an, anscheinend erkennt er mich immer noch nicht. Dann dreht er sich langsam zu den anderen um und flüstert 'Scheiße. Leute. Das ist Jo's Freundin.' Die anderen gucken ihn an. Ich nutze den Moment, packe meine Schwester an der Hand und renne mit ihr weg.
Später auf dem Parkplatz treffe ich erneut auf A. Ich will einfach an ihm vorbeigehen, aber er rennt auf mich zu und fängt mich ab. 'Alina!' Ich reagiere nicht. 'Alina! Es tut mir leid, ich wusste nicht dass du es bist!' 'Was macht das für einen Unterschied ob du mich kennst oder nicht?!' 'Bitte, sag es nicht Jo.! Es tut mir leid!' Ich drehe mich um und gehe.
FAZIT: ICH HASSE SCHWIMMBÄDER!

Ich hoffe es geht dir gut, da wo du bist.-

'Hast du das mit dieser Tamara gehört?', fragt mich mein Vater, als er mich zu meinem Pflegepferd fährt. 'Ja, klar', antworte ich. 'Das ist ja echt hart.. Kanntest du sie gut?' 'Sie war auf meiner Schule. Ich kannte sie nicht wirklich, nur vom sehen.' Trotzdem kann ich es nicht ertragen, ihre Fotos auf Facebook zu sehen, ihre Todesanzeigen in der Zeitung zu lesen oder auch nur zu viel an sie zu denken. Ich komme damit nicht klar, Papa. Warum hat sie sich umgebracht? Warum? Mit 15 hat man doch noch sein ganzes Leben vor sich..  'Okay..', sagt er. 'Ich kenne ihre Mutter, die war früher in meiner Klasse. Ich will gar nicht wissen, wie schlimm das für die Familie ist.' 'Mhm.' Ist es meine Schuld, dass sie tot ist? Ich kannte sie nicht wirklich, aber ich hätte ihr vielleicht helfen können.. Ihr hätte ihr gute Psychologen empfehlen können. Ich hätte mit ihr reden können. Ich hätte ihr einfach nur zuhören können. Warum habe ich das nicht getan? Jetzt ist es zu spät. Sie wird nie wieder zurückkommen. Ihr Bruder kommt jeden Tag mit verheulten Augen in die Schule. Ich bewundere ihn dafür, dass er überhaupt kommt. Sie ist tot. Es ist schwer, das zu begreifen. Papa, ich will nicht sterben. Aber vielleicht muss ich. Ich habe Angst. Es gibt diese Stimmen in meinem Kopf.. Ich kann nicht mehr. Aber ich will euch so was niemals antun. Niemals. Versprich mir, dass du nicht dazu bringen wirst. Sag mir, dass ich das nicht machen muss. Ich brauche euch. Ich will doch Hilfe, aber ich stehe mir selbst im Weg. Bitte pass auf mich auf.. Ich kann im Moment nicht auf mich selbst aufpassen. 'Danke', sage ich, als ich aus dem Auto aussteige. 'Warum?', fragt er verwundert. 'Einfach nur so', antworte ich. Als ich mich noch einmal umdrehe, schaut er mir hinterher. Lächelnd. Ich winke zum Abschied und gehe. Danke für alles. Ich liebe euch.

 

 

♥

Meine kleine Schwester hat mir einen total niedlichen Adventskalender gebastelt, aber ratet mal, was hauptsächlich drin ist? Genau, Süßigkeiten, und leider weiß meine Schwester ganz genau was ich am meisten mag -.- Ich habe bis jetzt nichts davon gegessen, ich lagere es in einer Schreibtischschublade und warte auf das Wochenende, damit ich einen Großteil meinem Freund andrehen kann.

Letzte Woche war ich in Breaking Dawn 2. Der Film ist sehr gut, aber was haben die sich bitte dabei gedacht, Carlisle einfach so vor meinen Augen sterben zu lassen? :'( Wenn es Bella oder Edward gewesen wären, dann wäre es mir egal gewesen, aber doch nicht Carlisle und die Wölfe!

 

53,6

14

Bis hierhin war's gut, hab's nie bis zum Ende geschafft.-

I can't take back the words I never said.-

 

 

Depression problem

Desperately wanting to talk to someone,
to tell them everything you're feeling,
but staying silent because you're afraid they wont care.



Ich bin bei meiner Psychologin. Ich hatte mir fest vorgenommen, ihr alles zu erzählen. Meine Pläne für Weihnachten. Mein erneutes Problem mit dem Essen. Dass meine Depressionen wieder stärker geworden sind. Aber ich kann nicht. Ich lächle nur und nicke. Verspreche, besser in der Schule zu werden. Verspreche, mehr mit meinen Freunden zu machen. Oft genug fragt sie mich, ob es da noch ein Thema gibt, über das ich reden will, etwas wobei sie mir helfen kann. Aber ich schüttle nur meinen Kopf, lächle und betone immer wieder, wie gut es mir geht. 'Und was ist mit dem Essen?', fragt sie. 'Alles bestens', antworte ich, verabschiede mich und verlasse ihre Praxis mit Tränen in den Augen.

Gewicht: 54,0
Tag 13

100.-

Mein erster Post war am 28.09.11
Heute, über ein Jahr später ist der 100.
Ich muss sagen seit dem hat sich nicht viel verändert. Wirklich nicht. Ich bin älter geworden. Ich habe Fehler gemacht. Ich habe aus Fehlern gelernt. Ich hatte gute Tage. Ich hatte schlechte Tage. Für eine Zeit lang konnte ich überhaupt nicht bloggen. Ich habe meinen Freund kennengelernt. Ich habe weitergelebt.
Gibt es eigentlich Leute unter euch die meinen Blog von Anfang an gelesen haben? Würde mich mal interessieren..
Vielen vielen Dank an euch alle, dafür dass ihr meinen Blog so toll unterstützt und an den Umfragen teilnehmt (: Und noch ein ganz großes extra Dankeschön an die regelmäßigen Leser ;*
Danke dass ihr meine Posts lest, auch wenn sie manchmal langweilig oder schwer zu verstehen sind, weil ich einfach nur meine Gedanken aufgeschrieben habe, ohne sie zu ordnen, das gibt mir sehr viel Kraft. Danke für alle lieben Rückmeldungen auch in Svz. Und danke dafür, dass ihr auch in meiner langen Pause meinen Blog nicht aufgegeben habt :*

Gefasel trifft mich nicht, weil's immer von Bitches ist.-

'Ich will aber nicht dass du die Schule wechselst.' 'Warum nicht?', frage ich. 'Es gibt Schulen da.. werden Leute wie du.. gemobbt', sagt Jo. 'Was meinst du mit "Leute wie ich"?' 'Leute die nicht normal sind und sich ritzen und halt anders sind.' 'Aha.' Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Mein Freund beschreibt mich als unnormale Ritzerin. Toll. 'Jo., ich dachte du kennst mich. Dann wüsstest du, dass ich mich nicht mobben lasse. Weißt du wie oft die das an meiner Schule versucht haben? Ein Junge hat mir eine Klinge geschenkt um vor seinen Freunden cool dazustehen, ich habe ihm eine geklatscht, so feste, dass er geheult hat. Ich kann mich wehren, Jo. Wirklich. Wenn die Mädchen da über mich lästern dann ist mir das scheißegal. Mich interessiert das nicht. Die sollen sagen, was sie wollen. Mir egal.'

 

Gewicht: 54,0

Tag 12

Menschengedränge, hektische Enge.-

Meine Augen tränen. Überall ist Rauch. Ich bekomme keine Luft. Ich laufe die Straßen entlang. Folge der Menschenmenge. Ich habe das Gefühl zu ersticken, ich will weg aber es geht nicht, überall sind Menschen. 'Pass doch auf!', sagt ein Mann als ich ihn aus Versehen ramme. Ich ignoriere es, laufe einfach weiter, in die nächste Seitenstraße. Ich flüchte mich in einen kleinen Laden, in dem nicht so viel Betrieb zu sein scheint. Langsam beruhige ich mich und atme tief durch. Ich hasse Weihnachtsmärkte. Ich hasse dieses Gedränge. Ich hasse Weihnachten.

Ich habe beschlossen unter jeden Post das Lied zu posten, aus dem ich die Überschrift 'geklaut' habe. Heute ist das 'lilablau'. Ich habe leider kein offizielles Video gefunden, aber das hier tuts denke ich mal auch.

 

Gewicht: 54,2

Tag 10 ♥

Wie wir Rotwein und Pillen mischen.-

Gestern Abend war ich bei einer Freundin, mich betrinken..
War gut aber heute muss ich mit meiner Familie auf einen Weihnachtsmarkt -.-
Weihnachten. Ich hasse Weihnachten. Ich hasse die übertrieben gute Stimmung, die übertriebene Beleuchtung, das übertrieben anstrengte Geschenkekaufen und vor allem das übertrieben leckere Essen. Wie soll ich es bitte schaffen an den ganzen Crêpe-Ständen vorbeizulaufen ohne mich vollzufressen? Ich habe keine Disziplin. Klar, manche von euch schaffen das locker, und das sind genau die Leute, die ich beneide. Die nach 3 Wochen 5kg abgenommen, und nicht zugenommen haben. Ich werde das einfach niemals schaffen, ich bin so ein Versager..

Gewicht: 54,4
Tag 9