Neues Jahr, neue Chance.-

Ich habe nicht viele Erwartungen an das neue Jahr. Ich hoffe dass Vieles besser wird, aber glauben tue ich es nicht. Dafür bin ich zu oft enttäuscht worden, dafür ist zu viel kaputt.

Und was sind eure Wünsche und gute Vorsätze für's neue Jahr?

:) ♥

What the fuck, jemand weiß nicht wer Casper ist O.o Das müssen wir schnell ändern:

In dem Sinne, Frohes neues Jahr an euch alle! (:



Muss ein Teil von sich töten um lebendig zu sein.-

Ich weiß, mein Körper ist wund. Muss er ja sein. Aber ich fühl die Schmerzen wie von ganz weit weg, wie im Traum. Als ob ich nicht mehr in meinem Körper wär. Als ob ich irgendwo außerhalb von ihm rumschweb.
 DUST LANDS Die Entführung Seite 151

Anonym schreib, du bist nett, lustig und nachbarin :)

Anonym schreib, du bist nett, sagt ihre meinung und ist die tollste freundin der welt

Anonym schreib, du bist nett, crazy und lieb

Anonym schreib, du bist Toll, Arschgefickt und keine Ahnung kenn sie nicht :*

Anonym schreib, du bist hüpsch , craziy und kenn sie nicht wirklch

'ari schreib, du bist wundervolle, schöne und bloggerin ?

Anonym schreib, du bist h, h und h

Anonym schreib, du bist süß, freundlich und hübsch. ;*

Anonym schreib, du bist Süß, Hübsch und Nett <3

Anonym schreib, du bist hübsch, lieb und süß :*

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Ihr seid zuckersüß ;***

http://www.drei-worte.de/4ed7b36dd3a59/alina.html

Im Moment gehts mir eigentlich gut. Ich versuche nicht so viel nachzudenken und einfach weiterzuleben. Ich kümmer mich um meine kleine Schwester und lenke mich ab. Der letzte Rückfall war vor 2 Tagen und ich hoffe dass es der letzte für diese Woche war.

Hoffnung ist in Stacheldraht und in Ketten gefang'n.-

28.12.11
Gestern, Geburtstag meiner Oma. Ich sitze im Wohnzimmer und höre folgendes Gespräch zwischen meiner Mutter und meinem Onkel:
"Und, wie gehts der Alina so?" fragt mein Onkel. "Ach, ganz gut, denk ich", antwortet meine Mutter. "Sicher? Ich finde sie wirkt irgendwie.. anders als sonst. Verschlossener. Irgendwie traurig." "Ach findest du? Nee, glaub ich nicht. Bei der läufts gut." "Und wie ist es bei der neuen Psychologin so?" "Auch gut. Die kommt super mit der klar und ich meine die Alina hat sich ja auch schon seit einem halben Jahr nicht mehr geritzt." Ich muss lachen. Wenn du wüsstest Mama, wenn du wüsstest. "Das ist ja gut", antwortet mein Onkel. "Ja.. Ich meine, wir kümmern uns ja auch gut um sie. Ich bin ja für sie da." Schon wieder muss ich lachen. Ja Mama, stell du uns mal als tolle Familie da, in der man offen über Probleme reden kann. Toller Witz. "Okay.." "Ja, ist ja auch schwer für sie. Ihre Vergangenheit und dann noch die pubertäre Phase in der sie sich im Moment befindet. Was will man da anderes erwarten?" Ja, meine verständnisvolle Mami wieder. Zum kotzen, ganz ehrlich.

48 Kilo seit Montag. (:

Und danke für eure lieben Kommentare zu meinem Blog, das bedeutet mir wirklich sehr viel! ♥

Bitte, jemand, zeig mir den Weg, ich hab meinen Kompass verlor'n, mich im Kreise gedreht.-

27.12.11
Okay, es reicht jetzt. 80 Schnitte in 4 Tagen, meine Psychologin wird ausrasten -.-
Ich weiß nicht, warum es plötzlich nicht mehr geht. Warum ich nicht mehr durchhalten kann. Warum ich wieder die Sucht mein Leben bestimmen lasse. Früher war es immer so dass es eine Stimme in meinem Kopf gab,  die gesagt hat 'Alina, ich will dass du dich jetzt schneidest. Los, du hast es nicht besser verdient, du bist lächerlich und erbärmlich. Du bist ekelhaft, du hast diese Strafe verdient. Los, mach jetzt!' Aber ich konnte immernoch selbst entscheiden was ich mache. Klar, die Sucht hat mich dazu gedrängt aber ich hatte trotzdem noch die Wahl. Jetzt ist es so als würde die Stimme sagen 'Ich habe keine Lust mehr auf Diskussionen mit dir, ich übernehme jetzt einfach die Kontrolle über dich und dann musst du tun, was ich sage.' Mir wird einfach mein Wille genommen. Ich kann in dem Moment nicht selbst über meine Handlungen bestimmen, die Sucht kontrolliert mich. Ich will aufhören, aber ich kann nicht. Es geht einfach nicht. Meine Psychologin wird mich sicher in die Psychiatrie schicken. Ich habe gestern schon mit C. darüber geredet. Ich will da nicht hin, aber wenn ich muss, dann gehe ich eben. Ist mir im Moment ehrlich gesagt egal. Ich hoffe, ihr hattet schöne Weihnachtstage, ich nämlich leider nicht.

Doch sie liebte die Klinge.-

Na toll, gestern wieder fetten Rückfall gehabt. An Weihnachten :O
27 mal geschnitten -.-
Weihnachten? Wer braucht das schon? Ich hasse Weihnachten, und jetzt meint meine Oma auch noch sie müsste uns heute zum Essen einladen.. Ich habe sie in den letzten 5 Jahren 2 mal gesehen und jetzt macht sie einen auf tolle Familie. Super.
In dem Sinne, Frohe Weihnachten an euch alle ;*

Ein Schnitt, ein Blick, ein Gedanke, eine Klinge, eine Träne, eine Hand, ein Schnitt!.-

Fuck.

135  <- 0 -.-

Wisst ihr noch, als ich ganz an Anfang mal geschrieben habe, dass ich ein rotes R auf dem Handgelenk stehen haben werde, wenn sie mir mein Pflegepferd wegnehmen? Tja, sie haben es mir weggenommen. Verkauft. Ohne mir etwas zu sagen.

Am Abend dann folgendes Gespräch mit mit meiner Mutter:

"Alina, egal was ich dir sage, nie machst du irgendetwas, und wenn du es machst, dann machst du es eh wieder falsch!", sagt meine Mutter und sieht mich an. "Wenn du nicht bis morgen alles aufgeräumt hast, dann schmeiß' ich deine Sachen aus dem Fenster! Echt, ich weiß nicht mehr, was ich mit dir machen soll!" Ich erwidere nichts, drehe mich um und gehe wieder in mein Zimmer. Eine tolle Mama hab ich -.-

Schön, wenn man jeden Tag gesagt kriegt, wie scheiße und wertlos man doch ist. Als ich später ins Badezimmer gehe, fragt mich meine Mutter: "Stimmt doch, Alina, oder?" "Was?" "Wir haben gerade über dich geredet", erklärt mir meine kleine Schwester. "Ich habe deiner Schwester nur gesagt, dass sie sich dich nicht als Vorbild nehmen soll. Ich meine du hast ziemlich viele schlechte Eigenschaften", sagt meine Mutter ohne mit der Wimper zu zucken. Wieder drehe ich mich wortlos um, wieder gehe ich in meine Zimmer. Ich lasse mich weinend auf mein Bett fallen, sehe die Dose mit der Klinge neben mir liegen. Entschlossen hole ich sie raus, schneide mir ein R in meinen rechten Unterarm. Schmerzen spüre ich keine, nur Erleichterung. Danach noch 4 Schnitte auf den rechten Arm, und 3 auf den Linken. Dann bin ich zufrieden. Ich hole mein Handy aus meiner Hosentasche und schreibe C. eine Sms. "Das wars, auf das was war."

Gewicht: 48,5 kg. Bis Montag hab ich die 48, versprochen. Siehe auch 'Motivation'.

Vielleicht liegt der Sieg darin, einfach aufzugeben.-

Da wir uns ja nun offiziell darauf geeinigt haben, dass Sommer besser ist als Winter: Ich will den Sommer zurück, jetzt sofort! ): Ich hasse Schnee, ich hasse Kälte und Weihnachten bedeutet auch nichts weiter als Stress.
Okay, fairerweise muss ich zugeben dass Winter auch ein paar Vorteile hat, lange Ärmel zum Beispiel. Aber alles in Allem mag ich den Sommer dann doch lieber (;
Ich habe gestern den Computer von meiner Mutter gestalkt und konnte keine Links zu meinem neuen Blog finden (:
Im Moment läuft alles schief, ich kann einfach nicht mehr. Und auf die Frage 'Wie geht es dir?' werde ich wohl mein Leben lang mit Tränen in den Augen 'gut' antworten. Warum? Es ist nunmal unverständlich für meine Umwelt, dass es mir jeden Tag, meist ohne sichtbaren Grund, schlecht geht. Ich will nicht dass sie sich Sorgen machen und ich habe keine Lust, ständig Probleme zu diskutieren. Aber auf der anderen Seite habe ich keine Lust mehr auf diese ständigen Lügen.

Vertrauensbruch.-

Mama, Frau M.
Ihr verhaltet euch in letzter Zeit etwas seltsam, deshalb habe ich eine Frage an euch.
Lest ihr meinen Blog? Ja, tut ihr oder? Eigentlich weiß ich, dass ihr ihn lest, aber ich frage, um euch die Chance zu ermöglichen, es wenigstens zuzugeben. Vielleicht fragt ihr euch jetzt woher ich das weiß. Es ist nunmal so: Ich schreibe in meinen Blog 'Komm, wir lassen uns erschießen' und etwas über Selbstmord und Frau M. fragt mich ein paar Tage später wie Selbstmordgefährdet ich auf einer Skala von 1-10 bin. Ich habe 2 geantwortet aber das tut jetzt nichts zur Sache. Und dann schreibe ich etwas über Magersucht und Frau M. hält mir gestern einen Vortrag darüber. Ich bin auch nicht dumm. Und wenn ihr meinen Blog lesen solltet, was ich ja eigentlich schon weiß, dann wäre es fair und erwachsen von euch wenn ihr mir das wenigstens mal sagen würdet. Und dann möchte ich bitte in eine Klinik, jetzt sofort. Ich halte das nämlich nicht mehr aus.
Ich hatte mir übrigens auch überlegt ob ich irgendwas total dramatisches von wegen 'Ich will mich umbringen' oder 'Ich bin schwanger' hier reinschreibe, damit ihr mich drauf ansprechen müsst. Aber ich möchte meine Leser auch nicht anlügen, weil sie mir mit das Wichtigste in meinem Leben sind :*
Deshalb, bitte sagt es mir einfach, okay?
Ich habe jetzt zwar die Adresse und den Blognamen geändert weil ich hoffe, dass ihr so meinen Blog nicht mehr findet, aber falls doch, dann würde ich das wirklich gerne wissen. Danke.

1000 Stalker?!

Ihr seid doch verrückt!

Aber dafür liebe ich euch, ich liebe euch über alles ;***

Danke! ♥

:/

"Und was ist mit deinem Gewicht? Hatten wir deinen BMI schon mal ausgerechnet? Ich kann mich nicht mehr genau dran erinnern..", fragt mich meine Psychologin. "Ich.. ähm.. Ich glaube schon", antworte ich und schaue auf den Boden. Warum muss sie mich auf dieses Thema ansprechen? Und warum kann ich mich nicht einmal in diesem verfickten Leben unauffällig verhalten? "Und weißt du noch das Ergebnis? War das noch normal oder schon untergewichtig?" Sie schaut mich fragend an. Ihr Blick bohrt sich in meinen Körper. Ich muss mich anstrengen um nicht schon wieder auf den Boden zu gucken. "Ich glaube mein BMI war normal", sage ich und versuche weiterhin ihren prüfenden Blick standzuhalten. "Okay.. Aber ich denke es war doch ziemlich an der Grenze, Alina. Sind alle deine Freundinnen so schmal wie du?" Schmal? Ich bin nicht schmal! "Ja, ich denke mal die haben ungefähr das gleiche Gewicht wie ich." "Und wieviel wiegst du im Moment?" Warum kann sie mich nicht endlich in Ruhe lassen? Warum können wir nicht weiter über Selbstverletzung diskutieren, ein Thema bei dem ich ihr ruhigen Gewissens versichern kann dass alles okay ist? "49", antworte ich trocken. "49?!", sie reißt entsetzt die Augen auf. "Ich hatte da 51 in Erinnerung!" "Ich weiß", sage ich und schaue sie weiter emotionslos an. "Und.. willst du weiter abnehmen? Bist du zufrieden mit deinem Gewicht?", löchert sie mich weiter. "Ja, bin ich", lüge ich. "Nein verdammt, bin ich nicht!", würde ich am liebsten schreien. "Ich hasse meinen Körper, ich hasse dieses Leben!" Aber ich lasse es. Ich sehe zu wie sie schweigend nickt und mir sagt, dass ich nun nach Hause gehen kann. Also verabschiede ich mich und verlasse die Praxis. Lächelnd, weil ich sie schon wieder angelogen und zu meinen Vorteilen überzeugt hatte. Lächelnd? Ich sollte nicht lachen.

Kennst du das, die Stimme die sagt 'Versager!' und du setzt die Klinge zum Arm?.-

Gestern hab ich mit Freunden Plätzchen gebacken.. Ich kann mich nicht erinnern dass ich jemals in meinem Leben an einem Tag so viel gegessen habe -.-
Danach sofort Abf genommen aber ich glaube nicht dass es etwas gebracht hat.
Ich will nicht essen, ich hasse mich so sehr dafür dass ich esse und immer fetter werde und es einfach nicht auf die Reihe kriege abzunehmen. Ich bin so ein Versager. Wahrscheinlich lacht ihr mich alle aus, weil ich so peinlich und erbärmlich bin. Ich hasse mich, ich hasse meinen Körper, ich hasse dieses Leben!

Die Wahrheit ist, ich mach so viel dass ich fast den Verstand verlier'.-

Weihnachtsmarkt war okay, Afm ist gekauft.
Jetzt erstmal Wochenende, was aber nicht umbedingt mit Ausruhen oder gar Entspannung gleichzusetzen ist..
Ich muss noch Weihnachtsgeschenke kaufen, für Arbeiten lernen, Hausaufgaben.. Mir fallen tausend Dinge ein, die bis Montag noch erledigt werden müssen. Und es überfordert mich ziemlich.

Und bin ich Abend um Abend dann ohne Schlaf wach, lach ich mich selbst aus, ich bin unfassbar.

Aber trotz allem, hey, es könnte schlechter laufen ;*

Im Endeffekt der perfekte Fehler zur falschen Zeit.-

Gestern war ich in ICQ, da schreibt mich plötzlich K. an. Ich hatte in meinem Status 'Beschreibt mich! ;*' und dann diesen Link stehen  http://www.drei-worte.de/4ed7b36d...tml .
Er hat mich dann gefragt ob er mich denn auch beschreiben soll. Dann schrieb er:

du bist: süß, lieb, wunderschön und ein echt wundertolles Mädchen mit super coolen charakter. ♥

Ich hab mich echt darüber gefreut aber auf der anderen Seite hat es unendlich weh getan. Ich kann nicht genau sagen warum mich das alles so trifft, ich glaube es liegt daran dass mir genau das selbe mit meinem früherem besten Freund auch passiert ist. Warum können Jungen nicht gleichzeitig eine Freundin und auch noch andere Mädchen haben, mit denen sie befreundet sind?! Ich verstehe das echt nicht ):

Okay, genug von K. geredet. Wahrscheinlich kotzt euch das Thema mittlerweile total an.

Morgen fahren wir nach Frankfurt auf den Weihnachtsmarkt (:

Und nein, ich werde nicht fressen wie eine Blöde. Ich werde gar nichts essen und mir in irgendeiner Apotheke wo mich keiner kennt Diätpillen oder Afm besorgen. Und nein, ich bin in Wahrheit nicht so diszipliniert wie ich vielleicht grade wirke.

 

600 Stalker, ihr seid unbezahlbar ;*

 

 

Hätt' ich dich bloß nie gekannt.-

Heute in der Schule hätte ich echt heulen können. Schon wieder K. und schon wieder L. Sie machen mich krank. Ich weiß nicht warum, aber es tut mir unendlich weh sie so zu sehen. Seit dem sie zusammen sind interessiert sich K. kein bisschen mehr für mich. Früher, wenn er an mir vorbeigegangen ist, haben wir geredet oder er hat beim Vorbeigehen meinen Arm berührt, weil er wusste, dass er einer der Wenigen ist, die das dürfen. Und jetzt? Jetzt ignoriert er mich total. Es tut einfach so weh.. Ich will ja das er glücklich ist, aber ich befürchte, dass die Beziehung nicht lange halten wird. Und ich wette, dann kommt er wieder zu mir. Und ich dummes Mädchen, würde ihm das wahrscheinlich alles wieder verzeihen. Und das weiß er. Und L.? Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe!

Wie wir Rotwein mit Pillen mischen, so kleine Pupillen blitzen auf, endlich taub.-

Yeah, am Freitag war Klassenfeier. Ich wollte es langsam angehen lassen, weil mein Vater um 10 vorbeikommen wollte. Also hab ich bis dahin nur 2 Radler getrunken. Aber danach.. Cola mit Vodka, Cola mit Schnaps und Cola mit Apfelwein ;D Ab 11 waren wir alle total betrunken und ehrlich gesagt, war es genau das, was ich an diesem Abend erreichen wollte. Mir ging es an dem Abend nicht gut, wegen K. K. ist mein selbsternannter Seelenverwandter und Gleichgesinnter. Er weiß ziemlich viel über mich und ich auch über ihn. Wir kennen uns einfach sehr gut und wir haben auch ungefähr die selben Probleme. Aber an diesem Tag in der Schule habe ich gesehen wie er mit L. rumgemacht hat. So eine kleine, 13-Jährige Bitch. Er hat mir dann ganz stolz erzählt dass sie jetzt zusammen wären. Ich weiß nicht was für mich so schlimm daran ist. Ich liebe ihn ja nicht und ich will dass er glücklich ist. Aber ich glaube genau das ist das Problem. Ich habe einfach Angst, dass L. mit ihm überfordert ist. Sie ist erst 13 und sie kennt ihn kaum. Er hat Probleme von denen sie nichts ahnt. Er nimmt Drogen. Er war in der Psychiatrie. Er ist magersüchtig. Er hat Halluzinationen. Er hat ADHS. Er ritzt sich. Er hat Panikattacken und plötzliche Angstzustände. Er ist suizidgefährdet. Wie soll sie das bitte schaffen? Ich habe Angst um K. dass sie ihn verlässt weil er ihr zu schwierig ist. Ich habe Angst dass er mit einem solchen Rückschlag nicht klarkommen würde und sich etwas antut. Aber was sollte ich dagegen tun? Ich kann ihm nur zur Seite stehen falls sie ihn verlässt, mehr kann ich gar nicht machen. Aber auch diese Erkenntnis, völlig hilflos und unbeteiligt zuzusehen tut sehr weh und macht auf Dauer krank. Aber was bringt es dann wenn ich mich betrinke und rauche? Nichts, oder? Nichts. Aber diese Erkenntnis kommt leider wie immer zu spät.

Komm, wir lassen uns erschießen.-

Ja, warum eigentlich nicht? Nein, ich bin nicht Selbstmordgefährdet, keine Angst. Ich weiß nur im Moment einfach nicht weiter. Kennt ihr dieses Gefühl der totalen Überforderung? Wenn man einfach nur will, dass jemand kommt, einen an die Hand nimmt und aus dem ganzen Dreck und den Lügen raus holt? Einen Zauberstab schwingt und alles wieder gut ist? Und genauso gut weißt du dass das niemals passieren wird... Ich hasse dieses Gefühl, ich hasse es über alles. Aber es lässt mich einfach nicht los. Es verfolgt mich und zieht mich runter wo es nur kann. Diese ständige Angst macht alles kaputt, meine Familie, meine Freundschaften, MEIN LEBEN. Und machmal will ich einfach nur noch hier raus. Fenster auf und springen. Pistole nehmen und abdrücken. Mich zu Tode trinken. Verbluten. Es gäbe so unendlich viele Möglichkeiten...
Aber gut, Schluss damit. Ich möchte hier niemanden auf dumme Gedanken bringen. Ich will unbedingt noch 16 werden und ich habe mir eine Liste gemacht, was ich bis dahin alles noch machen muss.
-Haare lila-blau färben
-2 Lippenpiercings
-Vielleicht ein Tattoo (das erlaubt meine Mutter niemals)
-Kontaktlinsen
Das ist nur ein kleiner Auszug aus einer Liste von Dingen, die unbedingt vorher noch gemacht werden müssen.

Cas ♥

Yeah, die 500 ist geknackt :)

Danke!! ♥

Ihr seid doch verrückt :O (;

FUCK YOU :**

Anonym schrieb, du bist DICK, HÄSSLICH und DUMM

---

haha :DD
Wer auch immer Anonym ist, sicher erwartet er ich wäre jetzt verletzt und traurig.
Aber nein, ich sitze hier und kann nicht aufhören zu lachen :D
Okay, ich bin krank.
Aber egal, wen interessierts?
Vielen Dank, lieber Anonym, du hast mich sehr gut unterhalten :*

 ♥

Tag 114 <-- 117

Man kennt mich
Lächelnd.
Zieh mich manchmal
Für kurze Zeit zurück
Wenn ich es nicht mehr aushalte.
Das Lächeln
Verschwindet.
Schmerz und Angst
Stehen in meinen Augen.
Muss nach Luft schnappen
Mir wird schwindelig
Ich beginne zu zittern
Wo ist die Klinge?
Nervös suchend.
Endlich.
Spüre das kalte Eisen
Auf meiner Haut.
Warmes Blut
Zieht seine Bahnen.
Eilig abgewischt
Schnell ein Pflaster darüber
Die Jacke angezogen
Gehe ich zurück.
Lächelnd.

unfassbar.-

Alleine in 2 Tagen 67 Aufrufe?! :O
Danke für 400 Aufrufe, ich liebe euch :*
Ihr seid echt unfassbar... ♥

Mein Wochenende besteht bis jetzt nur aus lernen  und Weihnachtsgeschenke kaufen.
Wir schreiben Montag Mathe und Mami erwartet eine gute Note -.-
Am Freitag ist unsere Klassenfeier und Ca. und Se. schlafen bei mir (:
Wird hoffentlich gut.

-.-

Tagein, Tagaus.-

Tag 113 <-- 114

Alles könnte perfekt sein. Ich habe eine tolle Familie, ich habe tolle Freunde. Okay, die Zustände in meiner Familie könnten besser sein, aber wenigstens habe ich überhaupt eine!
Verdammt, warum bin ich nicht glücklich?

Und wieder lassen die Schmerzen nach, gute Nacht, Herzinfakt.-

Tag 107 <-- 113

Danke für 317 Aufrufe, ihr seid wunderbar :*
Und Danke an meine regelmäßigen Leser ♥

Yeah, morgen ist der 1. Dezember und meine kleine Schwester hat mir einen total niedlichen Adventskalender gebastelt (:
Schule ist im Moment okay, auch wenn es mal besser war. Ziemlich viel Stress wegen Arbeiten aber das geht schon.

Wenn die Stimme wieder kommt und versucht mir einzureden dass ich fett, hässlich und allgemein scheiße bin, dann hör ich 'Mittelfinger hoch' so laut wie es geht. Auch in der Schule. (:

Danke Welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin.-

"Och man, schade dass ich die Alina nicht gezogen habe. Ich hätte schon genau gewusst was ich ihr geschenkt hätte. Eine Packung Rasierklingen und eine Jahreskarte für die Psychiatrie", sagt er und fängt an zu lachen. Mit ihm der Rest meiner Klasse inklusive meiner Klassenlehrerin. Ich starre ihn an. Wie konnte er? Warum tut er mir das an? Hatte ich ihm jemals etwas getan? Ich halte die Tränen zurück und versuche, stark zu sein. Lächelnd sage ich : "Sehr lustig, P." und verdrehe die Augen.

Mama, verzeih mir bitte, ich suche nur den Weg und nehme die falschen Schritte.-

Mama, Papa. Auch wenn ihr das hier niemals lesen werdet, ich möchte trotzdem ein paar Worte an euch richten.
 Mama, es tut mir Leid. Es tut mir Leid, dass ich dich überfordere. Es tut mir Leid, dass du wegen mir weinst. Es tut mir Leid, dass ich dich so oft anschreie. Du weißt dass du keine Schuld hast an dem was passiert ist. Niemand von uns kann etwas dafür, wir müssen nur alle damit leben. Ich liebe dich! ♥
Papa, für dich tut es mir auch Leid. Ich wollte nicht, dass es dir wegen mir schlecht geht. Ich wollte nicht, dass du wegen mir wieder mit Rauche anfängst. Auch du kannst nichts dafür. Mach dir bitte keine Vorwürfe. Es tut mir Leid, ich liebe dich! ♥

Noch etwas an meine Freunde... Ich weiß dass man es mit mir nicht leicht hat, deshalb bin ich euch umso mehr dankbar, dass ihr mich aushaltet. Ich habe euch nicht verdient. Ich liebe euch! :*

Besonderes Dank an C. und Steffie ♥ Ihr seid die besten :****

So. Das wars dann erst mal (; Gerade suche ich im Internet nach guten Diäten, aber ich finde nichts. Ich weiß ich sollte das nicht machen aber im Moment geht es nicht anders, tut mir Leid. Ich muss mich irgendwie ablenken sonst wird das mit den 151 Tagen nichts.

Tag 104 <-- 107

Ist euer Gewicht normal?    http://www.bodycheck.bzga.de/
(sehr seriöse Seite von meiner Psychologin ;D )

Bei mir kam folgendes Ergebnis: (na super -.-)

Bei der Auswertung deiner Daten ist uns dein Gewicht besonders aufgefallen. Daher beziehen wir uns in der Auswertung nur auf diesen Bereich, da dieser Aspekt die anderen Bereiche überschattet.
Zurzeit wiegst du 51 kg und bist 165 cm groß. Dein BMI liegt bei 18.7.

Unter Beachtung deines Alters und Geschlechts zeigt dieser BMI-Wert an, dass du ein etwas zu niedriges Gewicht hast.

Du hältst dich weder für essgestört, noch bist du zurzeit wegen einer Essstörung in ärztlicher Behandlung. Dennoch geben uns deine Daten Anlass zur Sorge.

Nach unserer Auswertung hast du vermutlich einige Anzeichen einer Erkrankung, die in der Fachwelt als Anorexia nervosa (Magersucht) bezeichnet wird. Vielleicht hattest du selbst auch schon (oder immer noch) Vermutungen in diese Richtung.
Es kommt aber auch vor, dass Extrem- oder Hochleistungssportler oder auch einzelne Personen ähnliche Werte haben, ohne massiv an einer Essstörung zu leiden. Einige haben aber auch eine besondere Form, die "Anorektika Athletika" genannt wird. Solltest du bei dir Anzeichen des folgenden Krankheitsbildes erkennen, dann würden wir dir raten, (weiter) ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Magersüchtige sind auffallend dünn. Sie stehen nicht mehr in Kontakt zu ihrem Körper, wichtig ist ihr Kopf, der kontrolliert und steuert. Der Körper ist ihr Feind, der gierig und bedürftig ist und bekämpft werden muss. Die Kontrolle gibt ihnen das Gefühl, autonom und unabhängig zu sein. Betroffene kochen gern und viel für andere, essen selbst davon jedoch nichts oder täuschen das Essen vor. Magersüchtige kommen meist - von außen gesehen - aus sehr harmonisch erscheinenden Familien und hatten in dieser überbehüteten Atmosphäre keine Chance, sich selbst auszuprobieren und eine eigene Identität zu entwickeln. Im Verlauf der Erkrankung kapseln sich Betroffene immer stärker ab. Niemand ist ihnen gut genug. Schwarzweißdenken und depressive Verstimmungen machen den Umgang mit ihnen schwer. Dringender Handlungsbedarf für Angehörige und Freunde besteht, wenn Betroffene apathisch reagieren, nur noch mit leiser Stimme sprechen, kraftlos sind und bei dem kleinsten Konflikt mit Weinen reagieren. Dies sind Alarmsignale, die als ersten Schritt einen Arztbesuch nötig machen. Doch: Auffallend schlanke Menschen sind nicht automatisch magersüchtig!
Die Diagnosekriterien für Magersucht sind: Gewichtsverlust von 20% vom Ausgangsgewicht innerhalb kurzer Zeit (ca. 3-4 Monate), Gewichtsverlust ist selbst herbeigeführt, z.B. durch: streng kontrollierte und eingeschränkte Nahrungsaufnahme, Vermeidung hochkalorischer Speisen, übertriebene körperliche Aktivität, selbst induziertes Erbrechen oder Abführen (anfallsartig), ständiges übertriebenes gedankliches Kreisen um Nahrung und Figur, Perfektionismus, Hyperaktivität, Körperschemastörungen, d.h. auch bei einem vorhandenen Untergewicht bezeichnen sich Betroffene als "fett", extreme Angst vor Gewichtszunahme, fehlende Krankheitseinsicht.
Ein übertriebener Sparsamkeits- und Reinlichkeitssinn sowie Ablehnung jeglicher lustbetonten Betätigung führen häufig zu einer äußerst spartanischen Lebensweise. Die körperlichen Folgeschädigungen sind Absinken des Stoffwechsels, des Pulses, des Blutdrucks und der Körpertemperatur, was zu Müdigkeit, Frieren und Verstopfung führt. Trockene Haut, brüchige Haare zeigen die hormonellen Veränderungen an, die sich auch im Ausbleiben der Menstruation und im Extremfall auch in einer Veränderung der Körperbehaarung äußern. Bei einer Krankheitsdauer von mehreren Jahren kommt es als Folge der hormonellen Veränderungen auch zu Knochenschwund (Osteoporose).

Auf der Internetseite der BZgA (www.bzga-essstoerungen.de) befinden sich weitere Hinweise und Kontaktadressen.

Nun zu der Frage, wenn Freunde von Dir Anzeichen einer Essstörung haben. Du hast relativ viele Anzeichen markiert, die möglicherweise auf eine ernstzunehmende Essstörung hinweisen könnten. In Einzelfällen kannst du damit durchaus richtig liegen. Bedenke jedoch, dass die Symptome einer typischen Essstörung sehr unterschiedlich und auch vielfältig sein können. Keinesfalls weisen diese Anzeichen immer auf eine Essstörung hin. Sie können auch ganz andere Ursachen haben. In jedem Fall sind sie aber ernst zu nehmen und ein Grund, sich um die Freundin oder den Freund intensiv zu kümmern.

Freunde haben durchaus eine wichtige Aufgabe gerade weil sich viele Essgestörte gerne zurückziehen und abkapseln. Es ist aber sehr wichtig, dass sich gerade diese Freunde auf deine Hilfe verlassen können. Man sollte gesprächsbereit sein, sich keinesfalls nur zurückziehen oder gar hänseln. Es gilt die Regel: Man darf die Chance zur Hilfe nicht durch Gleichgültigkeit verspielen, aber seine Möglichkeiten auch nicht überschätzen.

 

 

 

Super, jetzt darf ich auch noch wegen Essstörung zu meiner Psychologin gehen oder was?! Nein, sicher nicht. Können die vergessen.

♥

Für Steffie, weil sie mir einen wunderschönen Text in ihren Blog geschrieben hat, bei dem ich fast heulen musste. Ich bin zwar nicht so kreativ wie sie aber ich hoffe es ist drotzdem okay.
Steffie, du bist wunderbar, ich liebe dich über alles, Süße! :* ♥

Ich liebe dich! ♥

Lieben ist Scherben fressen, warten wieviel Blut man dann kotzt.-

Tag 102  <-- 104

Morgen Vortrag in der Psychiatrie über Skills. Es wird bestimmt lustig, niemand aus unserer Gruppe hat sich vorbereitet (;  Sechs Jungs, doch die besten die's gibt ♥ Wir machen das schon.
Sorry dass ich im Moment so viel schreibe aber ich habe einfach nichts besseres zu tun. Hätte ich vielleicht schon, aber ich habe keine Lust was anderes zu machen. Anonym fragte mich, ob ich bei der Trennung meiner Eltern mit jemandem drüber reden konnte. Ich sag es mal so, nicht wirklich. Ich war 9, das ist nicht grade das Alter wo man mit Freunden über sowas reden könnte. Meine Mutter hat meiner kleinen Schwester Bücher like 'Wenn Mama und Papa sich trennen' vorgelesen. Aber ich wollte damit nichts zu tun haben. Ich habe mich lieber total verschlossen was ich heute auch bereue.

Ergebnisse der Umfrage 'Wie findet ihr 50 kg bei einer Größe von 1.65m?' :

zu fett: 0%
normal: 80%
zu dünn: 20% (?!)

Okay, sagen wir mal ich hätte was anderes erwartet. Aber gut, ihr wisst auch nicht wie ich in echt aussehe, sonst hättet ihr sicher alle 'zu fett' angeklickt..

Noch jemand fragte mich, warum in meiner aktuellen Umfrage zwischen 'Freunde', 'Familie' und 'Sucht, Therapie usw.' kein 'Liebe' steht. Ganz einfach, weil mich die Liebe ankotzt, deshalb. Ich wüsste einfach nicht was ich darüber schreiben sollte, ich hasse sie einfach. Sie hat grundsätzlich alles kaputt gemacht.
                                             xoxo ♥

Verdammt nah dran.-

Heute wieder Diskussion mit mir -.-
Diesmal habe ich mitgeschrieben um später nachzuvollziehen zu können, was ich bzw. sie bzw. wer auch immer von mir will. Auf J.s Nachfrage werde ich es hier aufschreiben, er meinte allerdings es triggert, deshalb:
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- TRIGGER?
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Ich hoffe das reicht. 'Sie' ist die Stimme in meinen Gedanken.
Ich: Du schon wieder.
Sie: Natürlich. Hattest du etwas anderes erwartet nach der Aktion gestern Abend?
Ich: Welche Aktion?
Sie: Du weißt genau was ich meine. Wieviel wiegst du?
Ich: 50 oder so.
Sie: Wie fett kann man bitte sein?! Echt, und da erlaubst du dir sowas?!
Ich: Ich bin nicht fett.
Sie: Wer hat dir das gesagt? Deine Freunde? Sie lügen, das weißt du ganz genau!
Ich: Nein, das tun sie nicht. Das würden sie nie tun.
Sie: Natürlich tun sie das! Sei doch nicht so naiv! Jedes Mal wenn sie es gesagt haben wusstest du ganz genau dass sie lügen!
Ich: Jetzt redest du schon wie Ana.
Sie: Ich bin Ana. Ich bin der Teil von dir der sie liebt, verehrt, vergöttert.
Ich: Ana ist kein Teil von mir und du erst Recht nicht! Du bestehst nur aus Gedanken, du bist eine Stimme in meinem Kopf die ich mir einbilde also sei jetzt still!
Sie: Ich bin erst still wenn du einsiehst dass du fett und hässlich bist und mir versprichst du Ana zu gehen, damit sie dir Disziplin beibringt!
Ich: Sei still, das werde ich ganz bestimmt nicht machen!
Sie: Guck dich doch an! Du bist ekelhaft! Geh dich bestrafen, du weißt wo die Klinge liegt.
Ich: Bist du dumm oder so?! Ganz sicher nicht! Ich darf das nicht und das weißt du!
Sie: Du willst es aber! Du willst das Blut sehen, ich kenne dich doch! Los, mach jetzt!
Ich: Nein! Fresse jetzt!
Sie: Willst du nicht auch das Blut spüren? Warm und pulsierend? Metallischer Geschmack? Willst du nicht auch, dass der Druck von dir abfällt?
Ich: Natürlich, aber nicht so!
Sie: Es gibt nur diesen einen Weg.
Ich: Hör jetzt auf, bitte!
Sie: Nein. Du bist ein kleines, fettes, hässliches Mädchen mit lächerlichen Minikratzern an den Armen und ich versuche nur dir zu helfen!
Ich: Ich will aber nicht dass du mir hilfst!
Sie: Ich bin du! Natürlich willst du es und das weißt du! Also gibst du jetzt nach?
Ich: Nein.
Sie: Dummes Mädchen. Dann bleibe ich hier, solange bis du deine Meinung änderst und endlich mal das Richtige tust.

Das ist die Stimme, die mich verfolgt und das jeden Tag. Ich hasse sie.
Aber ich bin verdammt nah dran das zu tun was sie sagt, nur damit sie endlich verschwindet.
Aber das geht nicht.

Tag 100 <-- 102

Unzerbrechlich.-

Tag 94  <-- 100 ! ♥

Heute ist es endlich so weit, J. und ich sind endlich bei Tag 100 (:
Noch 51 Tage und der Rekord ist gebrochen ♥

Hier meine Lebensgeschichte, wie versprochen:

Alles hat angefangen als ich 9 Jahre alt war. Meine Eltern haben sich sehr plötzlich getrennt. Eigentlich war es nicht plötzlich. Sie haben sich vorher nur gestritten, morgens, abends, so ziemlich immer. Sie dachten wir merken es nicht. Ich weiß noch wie ich jeden Abend in meinem Bett lag und ihnen zugehört haben wie sie sich angeschrien haben. Nach einer Weile ist dann eine Tür zugeknallt worden und es war still. Zu still. Ich hatte Angst. So ging das jeden Abend. Aber dann hat es plötzlich aufgehört. Von einen Tag auf den anderen haben sie sich wieder vertragen und ich habe mich total gefreut und dachte dass alles wieder gut wird. Ist es aber nicht. Ungefähr eine Woche später hat meine Mutter schweigend unsere Sachen gepackt und ist mit uns zu meiner Oma gezogen. Das meine ich mit plötzlich. Ich dachte alles würde wieder gut werden und dann sowas... Meine Mutter meinte wir würden nur eine Nacht da bleiben. Von wegen. Aus einer Nacht wurde eine Woche, aus einer Woche wurde ein Monat, und letztendlich waren wir über ein Jahr da. In der Zeit ist mein Vater total abgestürzt. Er wurde aggressiv und depressiv. Er hat mich jeden Tag angeschrien und mir die Schuld für alles gegeben. Ich war total verzweifelt aber ich wusste nicht was ich machen sollte. Mit meiner Mutter konnte ich nicht darüber reden weil sie selber total am Boden war. Nach einem Jahr ist mein Vater dann ausgezogen und wir sind wieder nach Hause gegangen. Meinen Vater habe ich alle 2 Wochen gesehen. Es war okay, ich habe mich daran gewöhnt. Irgendwann konnte ich mich einfach nicht mehr an die Zeiten erinnern als meinVater noch glücklich gewesen war. Aber als ich 12 war, kam alles wieder hoch. Ich wusste nicht wie ich mit meinen plötzlichen Gefühlsausbrüchen umgehen sollte. Ich habe versucht sie zu ignorien aber es wurde immer schlimmer. Noch dazu kam Stress in der Schule und mit Freunden. Irgendwann konnte ich nicht mehr. Ich hatte jahrelang meine Gefühle verdrängt und nun waren sie wieder da und ich war total überfordert. Als ich 13 war, begann ich mich zu ritzen. Ich wusste keinen anderen Ausweg mehr um meinen Gefühlen zu entkommen. Heute weiß ich dass es eine sehr sehr dumme Idee war aber nachher ist man ja meistens schlauer. Ich habe das ungefähr ein halbes Jahr lang durchgezogen, ohne dass es jemand gemerkt hat. Ich wusste nicht dass ich süchtig war, bis ich versucht habe aufzuhören. Ich habe es nicht geschafft und da wusste ich dass ich ein Problem hatte. Ich habe es meinem besten Freund erzählt und er meinte ich sollte zu einem Psychologen gehen. Das wollte ich aber nicht. Ein paar Wochen später habe ich es auch meiner besten Freundin erzählt. Natürlich wusste niemand von ihnen wie er mir helfen sollte, aber alleine schon dass sie es wussten machte vieles leichter. Vor ungefähr einem Jahr kam ich ins Krankenhaus, weil ich Zuckungen an den Armen und Beinen hatte. Die Untersuchungen ergaben aber nichts und deshalb hatten die Ärzte die Vermutung, dass es psychische Ursachen hatte. Als mir die Krankenschwestern Blutdruck messen wollten, sahen sie die Wunden an meinen Armen. Ich hatte versucht, meine Arme so zu drehen dass sie es nicht sehen, aber die sind ja auch nicht blöd. Sie haben es der Krankenhauspsychlogin gesagt, die dann zu mir kam und mit mir darüber redete. Ich wollte nicht dass es jemand erfährt, deshalb habe ich alles abgestritten. Die hat mir auch noch geglaubt. Das Zucken war auch ein paar Tage später noch da, deshalb haben sie noch einen Psychiater aus der Psychiatrie zu mir geschickt. Nachdem ich mich 2 Tage lang auf dieses Gespräch vorbereitet hatte, war ich dann bereit ihm alles zu erzählen. Er war sehr verständnisvoll und hat es mit meiner Erlaubnis meiner Mutter erzählt. Einen Tag später wurde ich entlassen. Meine Mutter war natürlich geschockt aber sie hat es verkraftet. Ich bekam dann Termine in der Psychiatrie und später bei einer Psychologin. Das Zucken ist seit dem nur noch sehr selten und nur für kurze Zeit gekommen. In meinem Bericht für die Psychiatrie stand, dass es durch den Druck des ewigen Geheimhaltens entstanden ist. Im Moment bin ich bei meiner zweiten Psychologin und es geht bergauf. Sie hilft mir sehr und redet auch viel mit meinen Eltern. Heute bin ich froh dass ich es gesagt habe weil es mir dadurch besser geht. Ich habe zwar immernoch Rückfälle, aber wie gesagt, es geht bergauf :)
Tut mir leid dass es so viel geworden ist, danke an alle, die es gelesen haben ;*

Der Druck steigt.-

Tag 90  <-- 94

Es wird immer schwerer. Im Moment bin ich mir nicht wirklich sicher ob ich meinen Rekord 151 Tage brechen werde... Kennt ihr auch diese Stimmen? In meinem Kopf ist seit Tagen diese eine Stimme, die versucht mich zu überreden, Dinge zu tun, die ich ganz sicher bereuen würde. Ich weiß nicht wie sie weg geht, ich weiß nur, dass sie verschwindet, wenn ich tue was sie sagt. Sie will dass ich rückfällig werde und dass ich zu Ana zurückgehe auch wenn ich da niemals wirklich war, aber so hat sie es gesagt.
 Aber ich muss durchhalten. Ich darf nicht aufgeben, niemals.  Ich finde das hört sich total gestört an, aber vielleicht versteht ja der ein oder andere was ich meine. Da meine Umfrage bis jetzt ergeben hat, dass ihr mehr über die Therapie und so lesen würdet, werde ich da in 6 Tagen, also an Tag 100, wenn ich es bis dahin schaffe, mehr zu diesem Thema schreiben, also wie das bei mir alles so gekommen ist.

Ein großes Dankeschön an meine regelmäßigen Leser, ihr seid wunderbar :*

... ♥

Deutschland krank vor Zorn, die Kinder haben komplett den Verstand verlor'n.-

Heute war C. bei uns in der Schule weil ihre Schule pädagogischen Tag hatte. War sehr lustig (;
Gestern war ein sehr seltsamer Tag. Ich war bei C. und eine andere Freundin von ihr war auch da. Dann haben zwei andere Freundinnen von ihnen angefangen, ständig auf unseren Handys anzurufen und dann aufzulegen, weil sie sich gestritten hatten. Eine sehr kindische und unreife Aktion. Bei mir haben sie insgesamt 35 Mal angerufen... Ich bin jedes Mal drangegangen und hab die angeschrien dass sie es lassen sollen aber nach spätestens fünf Minuten haben sie dann wieder angerufen -.-
Irgendwann sind wir dann da hingegangen und dann meine eine von denen doch wirklich mich als Schlampe und Fotze beleidigen zu müssen. Ich hab gesagt wenn sie auf die Fresse will dann soll sie herkommen aber das hat sie sich natürlich nicht getraut. Dann später als wir wieder gegangen waren, haben sie uns wieder angerufen. Irgendwann ist mir das dann alles zu viel geworden, ich bin drangegangen und hab geschrien :"Jetzt halt endlich mal deine hässliche Fresse, wenn du was willst, dann komm hier her, aber hör auf mich als anzurufen! Ihr seid peinliche, kleine Kinder die in ihrer Freizeit nichts besseres zu tun haben als andere Leute anzurufen und die zu nerven, also sucht euch Hobbys!" Dann hab ich aufgelegt. Das peinliche war nur, dass es diesmal gar nicht die Kinder gewesen waren. Nein, es war Jo. Aber das habe ich erst gemerkt als ich schon aufgelegt hatte... Ich hab sofort bei ihm angerufen und mich entschuldigt und es war einfach total peinlich.
Bitte Jo, verzeih mir und erzähl es morgen nicht den anderen okay? ;D

Tag 85 <-- 90 ♥

Entschuldigt bitte die zahlreichen Beleidigungen in diesem Blog aber ich wusste nicht wie ich es anders schreiben sollte ohne etwas wichtiges wegzulassen (;

                                                Ich wollte kein Held für niemanden sein.. ♥

Danke für die 205 Aufrufe ihr Lieben :* ♥

                                                    

Jeder von uns ist Kunst - gezeichnet vom Leben ♥

Erstmal ein großes Dankeschön an alle die an meiner ersten Umfrage teilgenommen haben (:

Hier die Auswertung:  ' Welche Note würdet ihr meinem Blog geben?'
1: 30%
2: 23%
3: 23% 
4: 15%           
5:  7%                                                                   
6:  0%

Kritik und Verbesserungsvorschläge bitte an meinen Svz- Account:

http://www.schuelervz.net/Profile/A_YYpTGorXGzmxExHdCitNIOaWcgV8a61zDVke7jw2w

Der Geburtstag von meiner Oma war okay. Ich hab ihr einfach gratuliert und sie danach ignoriert.
Sie kann nicht erwarten dass nach 5 Jahren Kontaktabbruch auf einmal alles wieder gut ist. Dafür ist zu viel passiert. Heute in der Schule habe ich mich mit A. gestritten. Eigentlich nicht wirklich gestritten, ich habe sie nur angeschrien und sie hat nichts gesagt. Erbärmlich. Ich habe schon mal von ihr geschrieben, das ist die, die mit der ich mal befreundet war, die mich für ihre neuen Freunde hat sitzen lassen. Sie hat mir in ICQ geschrieben dass sie mit mir reden will und deshalb bin ich hingegangen. Ich weiß nicht was ich mir von dieser Unterhaltung erhofft hatte, aber ich wollte ihr eh noch ein paar Sachen sagen. In ICQ meinte A, mein Style wäre total übertrieben und man könnte so nur in der Psychiatrie oder auf der Hauptschule rumlaufen aber nicht auf dem Gymnasium. Kleine, dumme Bitch. So als ob die mir irgendwas sagen könnte. Also bin ich hingegangen. Ich hab sie angeschrien was das alles sollte und warum sie mit mir reden wollte. A. stand da, umgeben vom 3 Mädchen ihrer 'neuen coolen' Clique und hat sich nicht getraut mir zu antworten. Niemand von denen. Peinlich.
Zum Schluss habe ich dann gefragt 'Auf einer Skala von 1 - 10, wie unangemessen fürs Gymnasium bin ich denn heute wieder, A? Sie wurde total rot und sagte nur 'Keine Ahnung'. Und mit der war ich mal befreundet. Schon seltsam in wie kurzer Zeit sich Menschen so extrem ändern können.

Tag 80 <- 85

Achja M, deine 'Ich klicke 5 Minuten vor Ende der Umfrage 30 Mal auf die 1' Aktion wurde nicht mit in die Wertung einbezogen. Wir wollen doch fair bleiben (;

                                                                              Cas ♥

Klammern uns an süße Melancholie.-

Gestern war ich bei Casper *-* Es war noch viel, viel, viel geiler als wir es uns vorgestellt hatten (:
Die meisten Sänger können live überhaupt nicht singen, aber bei Cas hört sich das noch viel besser an.
Heute in der Schule dann voller Stolz mein neues Fanshirt getragen ♥

Morgen muss ich auf den Geburtstag von meiner Oma, die mich hasst und die ich seit 5 Jahren nicht mehr gesehen habe. Wie das wohl wird?

Heute war ich wie jeden Freitag mit C. bei unseren Pflegepferden. War ganz gut.

Tag 77 <- 80 ♥

Casper :) ♥

Nie mehr die Dicke der Klasse, nie mehr die magersüchtige, stumme Mitte der Masse.-

18.59 Uhr. Ich habe Hunger. Soll ich essen? Ja? Nein? Sa. meinte die Bauchschmerzen zeigen, dass das, was man getan hat, richtig war. Ich will aber nicht wieder magersüchtig werden, nein, nicht schon wieder. Ich habe keine Ahnung was ich tun soll. Noch vor ein paar Wochen haben mir alle eingeredet, dass ich viel zu dünn bin und dass ich umbedingt zunehmen muss. Und jetzt sagen sie wieder ich bin fett -.- . Sollte ich abnehmen? Für sie? Nein. Auf keinen Fall.

Ich bin ein Grizzly, jetzt ♥

Tag 75 <- 77

What if I wanted to break?

Geh ich grade in mein Svz, steht da: Nachrichten (3) Anfragen (1) Freunde (40)!
Ich war erst mal ein bisschen überfordert aber trotzdem danke (:
Morgen wieder Schule.. Nicht gerade toll, aber egal ich sehe meine Freunde wieder.
Die Ferien waren okay. Nur gestern -.- Stellt sich doch tatsächlich meine Tante vor mich und sagt ich wäre ja dick und so. Sorry, aber will die dass ich wieder magersüchtig werde?! Laut meinem BMI bin ich untergewichtig und die nennt mich dick? Okay, vielleicht bin ich das, aber ich war diesen Gedanken gerade wieder los geworden und dann sagt sie sowas.. -.-

What if I wanted to break.
Laugh it all off in your face.
What would you do?
What if I fell to the floor.
Couldn't take all this anymore.
What would you do?
Come break me down!
Bury me! Bury me!
I am finished with you.. (30 Seconds to Mars)

Tag 72 <- 75

Donnerstag zu Casper ♥

Lieblingslieder (: ♥

So perfekt unperfekt.-

Was erkennst du in dem Spiegel?
Bist du es selbst? Hast du diesen Weg gewählt?
Es ist noch nicht zu spät,
dein Leben noch zu leben.
So wie du es willst,
und nicht eingeschränkt von den Regeln dieser Welt.. (Varg)

Ich habe diesen Blog noch nicht mal einen Monat und jetzt schon über 100 Klicks?!
Danke, damit hätte ich nie gerechnet :*
Schon interessant wie viele Leute mein langweiliges Leben interessiert.

Casper in einer Woche (: ♥

Tag 69 <- 72

Verdammt, es war ein Grund zum Ritzen. Wollt mich befrei'n doch die Klinge war zu stumpf zum Schlitzen.-

Gestern war ich mit meinem Papa und seiner neuen Freundin weg. Sie ist ganz nett. Ich denke mal ich muss sie einfach so akzeptieren wenn sie ihn glücklich macht..
Und ja, ich habe ein 'R' auf meinem linken Handgelenk stehen. Aber nur mit Filzstift. Total unnötig und peinlich. Da ruft mich J. um 2 Uhr Nachts an nur um mich anzuschreien ob ich jetzt total verrückt geworden bin und so. Er hat eine total übertriebene Show abgezogen, nur wegen einem Buchstaben. Ist ja nicht so dass da der ganze Name gestanden hätte, nein, nur ein lächerliches, winziges, kleines 'R'. Aber er kann das natürlich nicht akzeptieren und stellt das da als einen total schlimmen Rückfall hin. Und J, weil du das hier wahrscheinlich lesen wirst, ich denke mal du weißt dass du damit eigentlich Recht hast. Aber du weißt auch wie gerne ich dass am Freitag gemacht hätte. Und wenn ich es gemacht hätte dann wärst du eh wieder der gewesen, der mich getröstet hätte, weil ich mal wieder gescheitert wäre, also drotz allem, danke :*

Tag 66 <- 69 dank J.

Inmitten von 'Alles wird gut' und 'Ich habe den Mut' steht ein 'Bitte komm zurück!' in der Farbe von Blut.-

Okay, ich wollte das irgendwas passiert. Aber nicht sowas! Heute war ich mit C. bei unseren Pflegepferden. Und dann war da S.. Ein dummes, fettes, hässliches Mädchen, das meint, mir mein Pflegepferd wegnehmen zu müssen nur weil sie zu fett für die anderen ist! Ich habe so geheult.. Dieses Pferd ist einer der drei Gründe warum ich noch lebe. Und dann kommt die und macht alles kaputt. Ich will das alles einfach nicht verlieren. Ich habe keine Ahnung wie das sonst weitergehen soll...
Gerade überlege ich, ob ich vielleicht bis morgen ein 'R' auf meinem linken Handgelenk stehen haben sollte. Mal gucken, vielleicht. Dann wäre er wenigstens nicht ganz weg.

Tag 63 <- 66 ?

When will we see the end? Of the days, we bleed, for what we need, to forgive, forget, move on..

xoxo.

Immer nur Funktionieren nach Regeln und Listen, will inmitten der Schnappschüsse mal das Leben erwischen.-

Gestern hab ich mich mitten im Rewe so richtig schön auf die Fresse gelegt -.-
Heute war ich bei einer Freundin. War ganz gut. Morgen Kino mit meiner Mutter und meiner Schwester. Ich hasse diese Familienaktionen aber auf mich hört ja eh niemand.

Tag 62 <- 63

Ich weiß, ihr wollt irgendwas interessantes oder dramatisches. Aber im Moment passiert einfach überhaupt nichts. Es geht einfach weiter und alles bleibt gleich. Total langweilig.

Immer leben fürs Fliegen, doch sind geborn um zu renn'.-

Gestern Joggen mit C. War zwar lustig aber ich habe jetzt total Muskelkater. Echt, mir tut alles weh.
Gleich 'Spieleabend' mit der ach-so-intakten Familie -.-

Tag 59  <- 62 (:

Bin ab heute raus, Zeit um zu geh'n, so weit es mich trägt, verbrannte Brücken leiten den Weg.-

Endlich Ferien (:
Zwei Wochen ohne Schule und den ganzen Stress da. Heute Abend fahre ich zu S. um ihren Geburtstag nachzufeiern. Wird bestimmt richtig gut. Heute in 20 Tagen zu Cas ♥

Tag 58 <- 59

Achja, tut mir übrigens Leid dass ich keinen tiefgründigen, komplizierten, englischen Namen habe, aber ich bin leider nicht so kreativ.

Alltag ist Treibsand, du steigst ab je stärker du trittst.-

Kennt ihr auch diese Leute, die im Internet eine große Fresse haben und in echt total schüchtern und armselig sind? So verhält sich nämlich im Moment ein Mädchen mir gegenüber, mit dem ich bis vor 3 Wochen noch richtig gut befreundet war. Aber dann kamen eben bessere Freunde und wir wurden links liegen gelassen. Mittlerweile haben wir uns damit abgefunden, sie ist es nicht wert. Aber sie muss natürlich noch so peinlich sein und uns ständig Nachrichten schicken, dass sie uns mit ihrer neuen 'Gang' verprügeln will :D
Dabei haben die alle Angst vor uns weil ich ja so extrem gruselig bin. Das ist einfach nur kindisch. Und wenn wir sie in der Schule drauf ansprechen dann wird sie total rot und sagt überhaupt nichts mehr. Später kriegen wir dann natürlich wieder die Droh-Nachrichten. Süß, so was.

Heute in 3 Wochen Casper live (: ♥
Tag 57 <- 58 :)

Wir liegen lachend in den Trümmern und fühl'n uns frei.-

Heute war L. da. War ein richtig guter Tag (:
Endlich mal wieder mit jemandem reden ohne die Angst, das er es nicht versteht, weil er das selbe fühlt. War einfach richtig gut heute.

Tag 56 <- 57 ♥

Der Sinn des Lebens ist leben.-

Das wars.
Der Sinn des Lebens ist leben.
Jeder tritt auch mal versehentlich daneben,
der Trick ist immer die Balance zwischen Nehmen und Geben.

Tag 55  <- 56 (:

Lou? Du packst das, wir glauben alle fest an dich, Süße ♥

Wir scheitern immer schöner, sind Versager mit Stil.-

Freitag Abend war nicht gut. Überhaupt nicht. Dabei hatte der Tag so gut angefangen. Ich war mit meiner besten Freundin bei unseren Pflegepferden gewesen und hatte mich über das gute Wetter und das Wochenende gefreut. Alles war okay gewesen. Auch auf dem Heimweg noch. Als ich nach Hause kam, erwarteten mich 8 kleine Kinder, die den Geburtstag meiner Schwester nachfeierten. Okay, hatte ich gedacht, kann ich mit leben. Also setzte ich mich in mein Zimmer, holte den Laptop raus und fing an zu schreiben. Dann kam nur leider meine Mutter, meinte dass ich mal was anderes machen sollte, und nahm ihn mir weg. Eine Diskussion folgte. Als sie weg war, bin ich mal wieder zusammengebrochen. Panikattacke. Ich habe keine Luft mehr gekriegt, ich dachte, ich würde sterben. Und das nicht, weil sie mir den Laptop weggenommen hat. Nein, es war, weil ich Angst davor hatte, den ganzen Abend alleine zu sein, ohne Ablenkung. Meine Mutter hatte dafür aber leider weniger Verständnis. Sie weiß nicht, dass die Gedanken kommen, wenn alle anderen gehen. Wenn man alleine ist. Immer dann, wenn man sich gerade nicht dagegen wehren kann. Der Rest des Wochenendes war dann eigentlich ganz okay. Heute habe ich mich mit einer Freundin getroffen, die ich länger nicht gesehen hatte. War also ganz gut.
Drotz der Aktion am Freitag bin ich immernoch bei Tag 55. (:
Ich versuche durchzuhalten.

Bin den Krach so gewohnt, für mich Stille nun leer.

Ich habe meinen Blog jetzt überarbeitet, ich hoffe es ist ganz akzeptabel geworden. Heute in der Schule war es eigentlich ganz okay. Ich hab Deutsch nachgeschrieben. Viel gelernt habe ich nicht dafür. Auch für Englisch morgen nicht.  Ich weiß nicht, irgendwie kann ich nicht gut lernen. Dann ist es so still. Damit kann ich nicht gut umgehen. Wenn es still ist und ich ganz alleine irgendwo sitze dann kommen alle Gedanken, an die ich eigentlich nie wieder denken wollte, und dann kann ich erst Recht nicht lernen.
Aber ich hoffe das wird in nächster Zeit besser.

Heute bin ich offiziell bei Tag 51 ohne die Klinge, einen großen Dank an J. , der mir mit seinen Skills sehr  geholfen hat ♥.
Das heißt noch 100 Tage, dann bin ich wieder bei 151 meinem Rekord :)

Schon seltsam was für Scheiße passiert, wenn alles was du dachtest das dir gehört plötzlich einbricht und stirbt..

Heute habe ich mich mit meiner besten Freundin gestritten. Warum, kann ich nicht gut erklären. Es war weil sie sich wieder mal lieber mit ihren anderen Freunden treffen wollte, anstatt mit mir. Das hat mich ziemlich verletzt. Klar, ich verstehe sie. Ich bin bestimmt total anstrengend mit meinen psychischen Störungen. Aber ich habe total Angst sie zu verlieren. Sie und meine Schwester sind die einzigsten zwei Menschen in meinem Leben, die mir wirklich etwas bedeuten. Die einzigsten, von denen ich bis jetzt dachte, dass ich für sie nicht ersetzbar bin. Die einzigsten, für die ich kämpfe und überhaupt noch lebe. Die einzigsten für die es sich lohnt, von der Klinge wegzukommen.
Gestern in einem Monat fahre ich nach Kassel zu Cas :) ♥