Es tat so weh, einfach nur so unendlich weh. Mir wurde schwarz vor Augen, für ein paar Sekunden verlor ich das Bewusstsein. 'Warum bin ich so?', fragte ich mich. 'Warum kann ich nicht normal sein?' 'Warum geht es mir schlecht, warum kann ich nicht normal essen? Warum ich?'
Meine Mutter will mit mir zum Arzt gehen weil ich wenn ich 'viel' gegessen habe immer total Bauchschmerzen kriege, sodass ich entweder alles wieder auskotze oder ich durch Bauchkrämpfe ohnmächtig werde. Ich weiß nicht woran es liegt und ich weiß auch nicht wie es wieder weggeht. Aber ich habe Angst zu essen. Sehr große Angst. Und morgen gehts ab zu meiner Psychologin -.- Seitdem ich das letzte mal da war habe ich mich ungefähr 150 Mal geschnitten.. Die bringt mich um. Nein, die schickt mich wieder in die Psychiatrie. Und die Psychologen da bringen mich dann um. Nachdem sie mich gefoltert, gequält, und mit Medikamenten außer Gefecht gesetzt haben.
Ich vermisse dich. Ich vermisse dich. Ich vermisse dich. Ich vermisse dich.
Es tut so weh dass du nicht mehr da bist. Wenn ich daran denke, was wir noch alles zusammen erreichen wollten, kommen mir die Tränen. Wir wollten Perfektion. Liebe. Wir wollten gemeinsam die Sucht besiegen. Und jetzt bist du weg. Du wolltest es so, du hast den Kampf aufgegeben. Jetzt bist du im Himmel und jetzt geht es dir gut. Jetzt hast du deine Perfektion erreicht und die Sucht besiegt. Das macht es ein bisschen erträglicher. Und trotzdem vermisse ich dich unendlich. Gestern vor 2 Wochen hast du dich entschlossen, diese Welt zu verlassen und ein neues, besseres Leben zu beginnen, von dem wir nun leider kein Teil mehr sein können. Aber das ist noch nicht das Ende. Wir werden uns wieder sehen, ganz bestimmt. Und dann werde ich dir erzählen, was ich alles erreicht habe. Ich werde die Sucht besiegt haben, versprochen. Und habe ich dir schon gesagt, dass ich meinen Sohn nach dir benennen würde? Liam John.
Auf Nachfrage, mein Cousin ist 12 Jahre alt, wie groß er ist, weiß ich nicht genau, ich würde mal sagen ungefähr 1,55 m. Er kommt morgen in die Psychiatrie :/
Im Moment bin ich dabei meine Zukunft zu planen, ich möchte später Kinder haben, mindestens 2. Einen Jungen würde ich wie gesagt Liam John nennen und ein Mädchen Mary Ann. Aber ich habe Angst vor der Frage 'Mama, woher kommen diese Narben?' Was würdet ihr antworten? Ich habe eine 5jährige Cousine, die mich das jetzt schon mindestens drei mal gefragt hat, und ich habe ihr nie eine Antwort gegeben. Meine kleine Schwester fragte mich einmal 'Alina, hast du dich da geritzt?' Ich habe 'Nein' geantwortet aber wir wussten beide genau, dass es so war. Seit dem versucht sie, es zu ignorieren und fragt mich nicht mehr danach. Was antwortet ihr in so Situationen? Ich würde mich über Kommentare freuen c:
Dieser Blog gehört Steffi. Sie schreibt in ihrem Blog über ihren Alltag und ihr Leben. Sie veröffentlicht dort selbstgeschriebene Geschichten und Gedichte. Außerdem postet sie selbstgemachte Fotos, da sie die Fotografie sehr liebt. Dort gibt es auch einen Link zu ihrer offiziellen Seite, wo sie ebenfalls Bilder von sich veröffentlicht. Mir gefällt Steffi's Blog sehr gut, auch die Farbe (;
Freitag der 13.
Ich habe jetzt ein Sport- und Fresstagebuch angefangen, siehe Gewicht. Ich habe in einer Woche 2 Kilo zugenommen und die müssen jetzt wieder runter. Die nächsten 3 Wochen habe ich Praktikum, da werde ich mindestens 3 kg abnehmen, auf 47 kg. Mein Cousin muss nächste Woche in die Psychiatrie weil er nur noch 26 kg wiegt und er tut mir total Leid. Ich will da niemals wieder hin, nie wieder. Und ich verspreche dass ich aufhöre wenn ich 45 kg wiege. Versprochen.
7 Tage ohne Schneiden (:
Ich stelle mich auf die Waage. Meine Hände zittern, mein Atem geht schneller. Normaler Zustand nach 5 ritzfreien Tagen. Ich erinnere mich an die Zeiten als ich wegen dieser Zuckungen an Armen und Beinen im Krankenhaus war. Nur deshalb ist alles aufgeflogen, ich hasse Entzugserscheinungen. Also stehe ich da und warte auf ein Ergebnis. 50,1 kg zeigt die Waage an. Ich erschrecke. Fuck, 2 Kilo in einer Woche. Und das nur weil meine Mutter mich zum Essen zwingt. Wenn ich erstmal ausziehe wird alles anders.
Vielen Dank für eure Taggs, das ist echt süß ♥
Ehrlich gesagt habe ich aber keine Zeit noch weitere Leute zu taggen und es wären glaube ich wieder die selben die ich schon mal getaggt habe ;) Also bitte entschuldigt das.
Ab nächste Woche kann ich wieder jeden Tag bis halb 5 arbeiten ):
"Hat dein Freund sich jetzt eigentlich umgebracht?",
fragt M. mich, als er sich im Bus neben mich setzt. "Ja", antworte ich und schaue auf den Boden. "Oh.. Wann denn?" "Am 1.1." "Das tut mir Leid" "Ist schon okay, ihm gehts jetzt besser" "Okay..." Achja, J. Ich werde dich vermissen. Immer. Ich werde jedes Jahr deinen Geburtstag feiern und dich niemals vergessen. Versprochen. Die einzigste Tatsache, die mich tröstet ist, dass es dir jetzt gut geht. Dass du die Perfektion, von der du immer geträumt hast, jetzt erreicht hast. Und dass ich dich wieder sehen werde. Irgendwann. Und, bevor ich es vergesse, danke M.
Dieser Blog gehört Natalie. Sie bloggt dort über ihr Leben und was ihr so passiert, über Liebe und Freundschaft, positive und negative Sachen. Ich finde ihren Blog gut geschrieben und auch sehr kreativ (:
Ich betrete die Schule. Das erste Mal seit 2einhalb Wochen aber hier hat sich über die Ferien nicht viel verändert. Kaum bin ich drinnen, bemerke ich die üblichen Blicke und Sprüche. Ich muss gestehen, ein bisschen habe ich die ständige Aufmerksamkeit vermisst. "Ey, guck mal, was die wieder an hat" "Ja, das ist die aus der 9. ich weiß" "Die die sich ritzt" "Die Emoschlampe" "Unmöglich wie immer" "Wie heißt die eigentlich?" "Ich hab die jetzt auch in Facebook" und andere Kommentare. Während ich zu unserem morgendlichen Platz laufe, sehe ich mich selbst im Spiegel. Jap, ich hatte den Emo mal wieder raushängen lassen, pinke Leggins, graue Jacke, hellgraues T-Shirt, rosa-schwarzer Tüllrock mit schwarzen Pünktchen, schwarze Chucks mit bunten Schnürsenkel, dunkel geschminkt wie immer, die Haare gestylt wie immer und nicht zu vergessen eine türkise Schleife und schwarz-türkiser Nagellack. Aber so bin ich eben, so war ich immer und so bleibe ich auch erstmal. Nicht nur wegen der Aufmerksamkeit, sondern weil es einfach mein Style ist. Weil ich so bin. Weil das meinen Charakter beschreibt.
Sie bloggen dort von ihren Erlebnissen und was sie allgemein so machen. Mary sucht sich manchmal noch ein Thema aus, über das sie dann schreibt, bisher hatte sie Für immer, Tod und Ritzen als Thema. Sie nimmt nur Themen, die ihr auch selbst etwas bedeuten, wie z.B das Ritzen, weil sie sich selbst auch ritzt. Mary schreibt ihre Gedanken und Gefühle auf. Sie hat den Blog allerdings noch nicht so lange. Am Ende von jedem Post kommt dann noch ein Bild das sie schön findet und das zum Thema passt. Ich finde den Blog gut geschrieben und schön gestaltet (:
'Wenn du meinen Laptop durchsuchst, dann hasse ich dich. Dann hasse ich dich für immer. Dann wäre ich weg und du würdest mich nie wieder sehen. Und das meine ich ernst. Denn das ist Vertrauensbruch. Eltern sollten nicht die Tagebücher ihrer Kinder lesen.' schreibe ich auf einen Zettel. Anschließend lege ich ihn auf das Bett meiner Mutter. Am nächsten Tag höre ich von ihr nur ein 'Ich lasse mich nicht erpressen', anschließend eine Diskussion über das Abf und die Schlaftabletten, die sie 'zufällig' in meinem Zimmer gefunden hat. Als nächstes hällt sie mir vor, dass ich mich nur so verhalten würde, weil ich umbedingt in die Psychiatrie will. Weil ich Aufmerksamkeit möchte. Natürlich. Ich verstecke extra in meinem Schrank Schlaftabletten und Afm weil ich umbedingt will dass meine Mutter es findet, damit ich dann in die Psychiatrie komme. Und aus dem selben Grund schneide ich mir auch die Arme auf. Klingt logisch.
