Wir haben das Spiel gespielt, unsere Herzen gesetzt.-

Ich habe mich von Jo. getrennt. Aus verschiedenen Gründen. Ich dachte, mir würde es danach schlecht gehen, aber ehrlich gesagt fühle ich mich ziemlich gut. Letzte Woche war ich mit meiner besten Freundin im Urlaub und morgen fange ich meinen Ferienjob bei meiner Mutter in der Firma an. Mir geht's gut. Wirklich. :)

Wir könnten einfacher sein, gemeinsam zu zweit, stattdessen stressen wir beide gemeinsam allein.-

'Alina kann es sein, dass Jo. ein bisschen.. psychisch krank ist?', fragt mich Se. 'Ich meine das ist doch nicht mehr normal.' 'Se, sag das bitte niemandem. Auch nicht Jo. dass ich dir das gesagt habe. Wirklich nicht. Neulich als Jo. bei mir war, habe ich geschlafen, weil ich krank war und Fieber und Halsschmerzen hatte. Er meinte, er bleibt bei mir und wartet einfach. Als ich wieder aufgewacht bin, war das Fenster offen. Ich habe ihn gefragt, ob er das Fenster zumachen kann, weil es echt kalt war. Jo. fing auf einmal total an zu heulen und meinte es wäre gut gewesen, dass ich geschlafen hätte und nicht mitgekriegt hätte, dass er aus dem Fenster springen wollte. Und später, als er weg war, habe ich die Klingen und das Blut gesehen. Meine Klingen. Er hatte sie wohl in meiner Tasche gefunden.' 'Oha, so hatte ich den überhaupt nicht eingeschätzt', sagt Se. 'Und was soll ich jetzt machen?', frage ich sie. 'Rede doch mit deiner Psychologin darüber.' 'Nein. Ich will nicht dass er wieder in die Klinik muss. Ich kann das nicht nochmal.'

Ich habe heute erfahren dass ich im Sommer für 4 Wochen in die Kur muss.. Na toll.

:(

'Ich habe nachgedacht. Ich will das nicht machen aber es geht nicht anders. Ich habe seit mehreren Wochen das Gefühl, dass du mich nicht mehr liebst. Deshalb mache ich Schluss. Es tut mir Leid.' Ich lege auf und schmeiße mein Handy in die Ecke. Wie kann er mir sowas antun? Ich breche in Tränen aus. Wir waren doch fast 10 Monate zusammen, wie konnte er das einfach so beenden? Ein paar Minuten später schaue ich auf mein Handy. Jo. hat mir eine Sms geschrieben. 'Das war nur ein Test, ich wollte gar nicht Schluss machen. Ich wollte nur gucken wie du reagierst. Bitte geh an dein Handy.'

Ab dem Abend habe ich ihn vollständig ignoriert. Ich war so wütend und so verletzt. Ich habe auf keine seiner Sms oder Anrufe reagiert. Samstag Mittag stand er dann plötzlich vor der Tür. 3 Tage später. Mit Blumen. Ich habe ihn wieder weggeschickt und gesagt, wir reden wann anderst. Die Blumen habe ich weggeschmissen.

Weiter geht's, das ist mein Jahr.-

2 Monate ohne schneiden, 10 Tage ohne jegliche Art der Selbstverletzung, 22 Tage seit der letzten Panikattacke, 34 Tage, an denen ich jeden Tag etwas gegessen habe. :)

I can't let go, I just can't find my way.-

Dieser Post hat einen starken Bezug zum Post vom 31.12.12, nur damit ihr euch nicht wundert, wenn ihr was nicht versteht. Wenn man den anderen Post nicht gelesen hat, wird es wahrscheinlich schwer, diesen hier zu verstehen.

'Ich muss dir was Wichtiges sagen, aber versprich mir, dass du nicht ausrastest', lese ich, als ich meine Nachrichten bei Facebook öffne. Die Nachricht ist von Henry. Er ist online, also schreibe ich ihn an. Wir schreiben öfter, seitdem D. und ich aus Berlin zurück sind. 'Nein, natürlich nicht, was ist denn?' 'Es geht um John..' 'Okay, was ist mit ihm?' Ich bin verwirrt. John ist tot, also was soll schon mit ihm sein? Nervös tippe ich mit meinen Fingern auf der Tastatur rum. Endlich, eine Antwort. 'Als ich ihn das letzte mal vor seinem Tod gesehen habe, hat er mir gesagt, dass er in dich verliebt ist. Er hat mir ein Foto gezeigt und das habe ich gestern auf meinem Handy wiedergefunden und dann kapiert, dass du das warst.' 'Was?!' John in mich verliebt? Wie bitte? War ich jetzt der Grund warum er sich umgebracht hatte oder was? Ich bin verwirrt. 'Ja es ist wirklich so', schreibt Henry. 'Warte, ich schicke dir das Foto.' Als das Foto angekommen ist, klicke ich darauf um es mir anzusehen. John's Anblick trifft mich mit voller Wucht. Ich hatte damit gerechnet, dass es ein Foto von mir allein sein würde. John lächelt lieb in die Kamera, hält mich dabei im Arm. Sofort steigen mir Tränen in die Augen. Ich trage einen Pullover von ihm, den, den er mir nach der Party am Vorarbend gegeben hatte, weil irgendein Idiot Vodka über mein Tshirt gekippt hatte. Genau dieser Pullover liegt bis heute in meinem Schrank, weil ich nie dazu gekommen war ihm ihn zurückzugeben. Genau dieser Pullover, den ich den kompletten ersten Monat nach seinem Tod jede Nacht getragen habe und den ich jeden Morgen auf die Heizung legen musste, weil er von meinen Tränen komplett durchnässt war. Dieser Pullover, den ich jetzt nicht mehr anrühre, weil ich Angst vor meiner Reaktion habe. Angst vor den Gefühlen, die er in mir auslösen könnte. Verdammt, es ist nur ein Pullover, aber es ist SEIN Pullover. Er ist so ziemlich das einzige, was mir noch von John geblieben ist. Mittlerweile laufen mir die Tränen mein Gesicht runter als ich schreibe: 'Henry? Kann ich dich anrufen? Ich muss mal mit jemandem reden..' 'Klar, was ist passiert?' 'Es tut so weh. Ich kann nicht mehr. Ich halte das alles nicht mehr aus.'


By the way, kennt jemand von euch vielleicht eine gute Narbencreme? Ich bin ernsthaft am überlegen was gegen meine zu unternehmen. Müsste dann aber eine Creme sein, die man auch auf älteren Narben anwenden kann. Wenn ihr eine Gute kennt, dann kommentiert doch bitte diesen Post, ich würde mich sehr über Empfehlungen freuen. Danke :)

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Es tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit so wenig geschrieben habe, aber mein Handy war kaputt. Ich habe jetzt ein Neues, deshalb werde ich mich auch wieder öfter melden, versprochen. :)
Patrick, spar dir doch bitte deine Nachrichten. Ich schreibe meinen Blog nicht für dich sondern für Menschen die mir wichtig sind und jeder hier ist mir wichtiger als du. Also spar dir das, okay? Danke.